C'est l'histoire d'un mec....

Un belge embarque une prostituée dans sa voiture.
- Tu demandes combien pour une passe ? Lui demanda-t-il ?
- 100 €, répond-elle.
- Tu acceptes à manière belge, au moins ? Lui demande-t-il.
Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 € ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 € !
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes belges en la matière.
- OK, je te propose 1000 € mais c'est dernière offre !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. Après 2 heures d'ébats passionnés, le belge se lève et va se rhabiller. Exténuée et un peu surprise finalement d'avoir plutôt passé un bon moment, la prostituée lui demande :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière belge, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière belge ?
Et le belge de répondre :
- Tu envoies facture au gouvernement !!!

Ah oui, elle est bien celle-là

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure.Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de C.RS.le suit. Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: "160 km/heure !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif à cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V."

Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit: "Bon Dieu ! Ils me la ramènent !!! "
Le vieux est reparti sans P.V.

Super cool

connaissez vous la différence entre le courage et le culot ?

le courage, c'est de rentrer saoul un soir chez soi et de voir sa femme
l'attendre avec un balai à la main et lui dire :
" Chérie, tu fais encore le ménage à cette heure ou tu parts en voyage ?"

le culot, c'est de rentrer saoul un soir chez soi avec des traces de rouges à lèvres
embaumant le parfum féminin sur ses vétements et de voir sa femme
l'attendre avec un balai, lui mettre la main aux fesses et lui dire
"t'inquiètes pas Poupée, ca va être ton tour maintenant"

Oui bien sur

Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Italien veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :



Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

l'italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. le français se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

le français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

l'arabe ne bouge pas.



Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.


Et vous, dit-il à l'arabe, vous n'avez mal nulle part ?


Surtout, ni mi touche pas ! ji souis en arrêt maladie.....!!!!!!

Un jour Madame se lève du lit et entend son mari lui dire "Ho je suis très fatigué"

Madame lui dit "tu exagères tu es à la retraite et tu es toujours fatigué"

Son mari lui répond "mais oui j’ai rêvé que j’ai fait du vélo toute la nuit"

Madame lui répond "moi aussi je suis très fatiguée"

Son mari lui répond "ah Bon ?"

"Oui j’ai rêvé que j’ai fait l’amour toute la nuit"

Son mari lui répond "c’était moi"

Madame lui répond "NON, tu étais parti faire du vélo"

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :"Je te donne $800 immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide d'enlever la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend $800.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"

- "C'était Laurent"

- "Super, il t'a rendu les $800 qu'il me devait ?"

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec des femmes aux seins nus !"
Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le dîner..."

Géant

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera

> > ****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.

Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

> > ****************************************

C'est le printemps.

Deux gars discutent assis sur un banc :
> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

> > ****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

> > ****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

C'est la fête à la Belle-mère...........

elles sont géantes aussi.

Le Râ a écrit:

elles sont géantes aussi.

quoi geante ???? tin ti l'horreur , une belle doche geante de 2 m 35 , t'imagines?????

j'ai envie d'vomir lo ,,,
question , la tienne vit toujours????

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
>
> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
>
> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous
> le patron !
>
> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
> pas comment s'habiller.
>
> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
>
> Le sage lui répond :
> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de
> noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
> fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de
> mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec
> un décolleté jusqu'au nombril...
>
> L'homme l'interrompt :
> - Et quel est le rapport avec les impôts ?
>
> Le sage hoche la tête :
> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......

pour vous ce sera la même chose !

elle est bonne et c'est tellement vrai!!!!

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes >
L'homme se présente : - Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline

Avez-vous déjà utilisé le produit?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours! > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J'admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour?

Ça ne me dérange pas de vous le dire , moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d 'entrer.

Elles sont super aussi toutes celles-là,