C'est l'histoire d'un mec....

Comment suis-je né ?

Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?

Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman,
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers;
Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu
[Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
et il était impossible d'effacer les données.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard,

le petit virus est apparu....
TROP TOP L'EXPLICATION

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

"FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR".

- À dimanche prochain... '



Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante:
Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui même:
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité!

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme:
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
-Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort !

Excellentes toutes !

> > Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
>

Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».
> >
>Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
>
> Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
>
> > Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
> > Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> > - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
> >
> > Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> > - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
> >
> > Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> > - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
> >
> > La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> > - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
> >
> > Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> > - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
> >
> > Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
> > - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
> >
> > La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> > - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
> >
> > Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> > - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
> >
> > Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> > - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
> >
> > Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> > - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
> >
> > Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> > - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
> >
> > MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

Conversation spirituelle !!!




L'homme : Dieu ?
Dieu : Oui ?
L'homme : Je peux te demander quelque chose ?
Dieu : Bien sûr !
L'homme : Que représentent pour toi, un million d'années ?
Dieu : Une seconde !
L'homme : Et un million d'Euros ?
Dieu : Un centime !
L'homme : Peux-tu me donner un centime ?
Dieu : Attends une seconde !

Objet : Ahhh la vieillesse !!!
> >
> >
> > En vieillissant, on entend moins bien !!!!!!!!!!
> >
> > La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin.Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
> >
> > 'Elle est dans un état comateux'.
> >
> > Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande:'Qu'a dit le docteur ?'.
> >
> > 'Tu es dans un état comme ma queue !'.
> >
> > Alors la vieille se lamente :
> >
> > 'Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever'

Elles sont bien bonnes toutes

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ....
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > > - T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

> > > - C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

> > > - T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

> > > Elle, confuse, répond : Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
> > > Deux jours plus tard .. BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> > > Complètement groggy, il crie à sa femme :
> > > - Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ???
> > > Sa femme répond :
> > > - Ton cheval est au téléphone !

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa vielle moto lorsqu'il a aperçoit une jolie blonde qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

elle est bien gentille celle là

C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.
Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande "alors, pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ? "
Il lui répond : " quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes

ventes car Coca-cola n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai
donc fait passer le message à travers 3 images….
la 1ère

image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et
épuisé…
la 2ème présentait un homme buvant du Coca….
la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi….. »

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville……


« Ben ça aurait dû bien marcher ? » lui répond son ami….
« Un putain d'enfer ouais !!!! » lui répond le commercial……
« Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche »…….

Faut pas se croire plus malin qu'un Belge!

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: “ Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? “

Le Belge (de mauvaise humeur) : “Bien sur”

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). 'Pas nous. Chez nous, on ne mange
que l' intérieur. On récupère les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants
et on les envoie en Belgique et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ? ‘

Le Belge : ' Bien sur. '

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). ' Pas nous. Nous mangeons
des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures
qu'on envoie en Belgique.

Le Belge demande alors : ' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? '

L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) ' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient,
on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit déjeuner !!!

Non mais ....

Excellent !

L'Helléparthie

Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !


> > Et oui !

> > Helléparthie ta jeunesse !!

Un type complètement bourré s'appréte à monter dans sa voiture. Mais là, un gendarme présent s'appercoit de l'état du type, va le voir et lui dit :
- Monsieur, vous ne devez pas prendre le volant dens cet état, vous avez bu !
le type lui répond :
- Fouts moi la paix, ch'fais c'que j'veux.
Le gendarme insiste séchement :
- Monsieur, je vous rappelle que je fais parti de la Gendarmerie Nationale !
L'autre lui hurle alors :
- Eh beeeennnn! C'est bien fait pour ta gueule ! T'avais cas bosser à l'école !

génial