C'est l'histoire d'un mec....

cet une femme de 80ans qui monte dans le bus rempli a craquer
elle reste appuyer sur sa canne dans l'aller du milieux car personne se lève pour lui donné une place assise
le chauffeur freine un peux brusque et la dame s'étale de tout sont long par taire
elle lève la tête et un petit garçon de 6ans lui dit
vous savez madame fallait mettre un caoutchouc au bout de votre canne elle aurait pas riper et vous seriez pas tombé
la dame lui répond
cet ton père qui aurait du mettre un bout de caoutchouc y a 6ans tu aurait pas été la et j'aurais eu une place assise

Courte mais bonne Une pizza brûlée,une bière congelée,une femme enceinte ...Quel est le point commun ?Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

Le prêtre et le politique :
> > > > Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
> > > > Le prêtre décide d’appeler le maire :
> > > > - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > > Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
> > > > - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie à son mari un télégramme qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:

JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:

ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

non mais sans rire ça existe une FORD RANGER

elle est bien bonne Doc

Tof66 a écrit:

non mais sans rire ça existe une FORD RANGER

elle est bien bonne Doc

bin wé que ca existe, j'ai bien une ford erection ............ heu.. ford galaxy pardon ,,,

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence...
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve de déclarer (ulcérée?):
*- Cela ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires. *

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