C'est l'histoire d'un mec....

Excellente aussi celle-là !

Un homme dans un supermarché semble inquiet et regarde un peu partout dans le magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il bouscule un autre homme qui semble aussi distrait que lui.
- Excusez-moi, monsieur, dit le premier, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Ah ! Moi aussi, je cherche ma femme, rétorque le second. A quoi ressemble la vôtre.
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux verts, elle mesure 1,80 mètre, cheveux tombant sur les épaules, elle est vêtue d'une minijupe, chemisier blanc transparent, elle a de gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une immense bouche. Et la vôtre, à quoi elle ressemble ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre......

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent :
un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,
et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement :le banc, le fouet et le pistolet .
Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage .
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .
Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" Bien sûr ! mais d'abord, sortez le lion !"

Un curé entre dans un club de danseuses.
Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'Eglise.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe, on ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non. J'ai fait v½u de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debouts lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?

Boire ou conduire...

Cher tous,

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant.

L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, et autres whiskys que j'ai pu avaler. Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie : j'ai laissé la voiture et j’ai pris un bus !

Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant......

plus jamais je monte avec toi

justement parait qu'il y a un bus pour la Quoparty

C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.
> > >
> > >
> > > Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel
> > > pour l'affectation des élèves de classe de 5ème.
> > >
> > > - Henri-Paul de la Turbinière ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > - 5 ème A.
> > >
> > > - Charles-Louis de Pareille ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur
> > > - 5 ème C.
> > >
> > > - Louis-Nicolas- Edouard de Hautebourg ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur ?
> > > - 5 ème B.
> > >
> > > - Mohammed Ben Bouftou ?
> > > - Oui, Monsieur le Proviseur.
> > > - Terminale A !!!!!.......
> > > - Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème ... pas en Terminale A


> > > Le Proviseur vèrifie sa liste .....


> > > - Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle :
> > > Départ ce soir, 22h00 !!!

elle est pas mal celle là

à méditer

Le divorce c'est grave : ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie

La crise c'est pire : tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme…

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE ( Brabant flamand).
Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.
Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.
Un policier flamand, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."
L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"
Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."
"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de BOUSSU ."...
... Le lendemain, à la une du STANDAARD :
"Un voyou de BOUSSU massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe laballe à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde,
elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit: - Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«remettre la touffe en place après avoir frappé !

Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
> > > > > > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
> > > > > > > un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache
> > > > > > > la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
> > > > > > > la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue.
> > > > > > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
> > > > > > > jamais la même !
> > > > > > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
> > > > > > > le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > > > > "C'est absolument incroyable à quel point,
> > > > > > > vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
> > > > > > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
> > > > > > > à rien d'autre dans la vie."
> > > > > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > > > > Le policier répond :
> > > > > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > > > > "Putain, ma Rolex !"
> > > > > > >

Pour vous faire méditer!

>
> > 1969-2011 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!
> >
> > Du lait, du beurre et des oeufs
> >
> > 1969 :
> >
> > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu paies avec le sourire de la crémière,
> > et tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
> >
> > 2011 :
> >
> > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
> > et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
> > par ce qu'un benêt l'a poussée,
> > puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles,
> > pour choisir parmi 12 marques le beurre
> > qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > Et tu cherches la date limite...
> >
> > Pour le lait :
> > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons,
> > enfants, malades, ou mieux en promo
> > avec la date dessus et la composition....
> >
> > Pour les oeufs:
> > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
> > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> >
> > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > qui n'a pas de code barre...
> > alors tu attends, et tu attends...,
> > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> >
> > -------------------------- ------------------------------------------------------
> >
> >
> > Faire un voyage en avion.
> >
> > 1969 :
> > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> >
> > 2011 :
> > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
> > tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> > -------------------------------------------------------------- ------------------
> >
> >
> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel
> > il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > 1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter
> > un pareil.
> >
> > 2011 :
> >
> > L'école ferme,
> > on appelle la gendarmerie,
> > on emmène Michel en préventive.
> > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Discipline scolaire.
> >
> > 1969 :
> >
> > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> >
> > 2011 :
> >
> > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> >
> > 1969 :
> >
> > Les autres les encouragent,
> > Marc gagne.
> > Ils se serrent la main
> > et ils sont copains pour toute la vie.
> >
> > 2011 :
> > L'école ferme.
> > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent
> > 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> > -------------------------------------------------------------------------- ------
> >
> >
> > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> > Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> >
> > 1969 :
> >
> > En deux minutes Jean va beaucoup mieux
> > et continue la course.
> >
> >
> > 2011 :
> >
> > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
> > et se retrouve au chômage,
> > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
> > et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Arrive le 25 octobre.
> >
> > 1969 :
> >
> > Il ne se passe rien.
> >
> > 2011 :
> >
> > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > La fin des vacances..
> >
> > 1969 :
> >
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
> > dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
> > les vacances se terminent.
> > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> >
> > 2011 :
> >
> > Après 2 semaines aux Seychelles,
> > obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
> > tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
> > Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vra