C'est l'histoire d'un mec....

bande de machos

débrouillez vous avec les filles du forum ... j'veux pas êt' mêlé à ça moi

Franz a écrit:

bande de machos

débrouillez vous avec les filles du forum ... j'veux pas êt' mêlé à ça moi

moi non plus ,,,, merde, pour un coup que j'ai rien dit !!!!! réagissez les filles ,chu d' vot coté

Elles sont géniales

Doc a écrit:

Franz a écrit:

bande de machos

débrouillez vous avec les filles du forum ... j'veux pas êt' mêlé à ça moi

moi non plus ,,,, merde, pour un coup que j'ai rien dit !!!!! réagissez les filles ,chu d' vot coté

Quoi ajouter à ça
on ne va pas s'échiner à râler, ça vous ferait trop plaisir

Pfff.....

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir...

> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons
> elle demande conseil à sa mère :
> - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils
> donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
>
> Elle s'en va donc à la fête.
>
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
> - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans
> le bar et ne revient plus.
>
> Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend
> ses jambes à son cou et disparaît.
>
> Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> Il lui prend les seins.
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
> Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
> Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
> Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à
> notre enfant ?
> Le belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud
> et lui dit :


> S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: 'Macgyver'

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !

Numéro 1
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Numéro 2
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Numéro 3
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 4
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 5
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit
encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est
passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Numéro 6
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...

C'est les Bretons du forum , qui vont être contents !!!!

PS : on n'a pas d'indien , il me semble

Nathalie. a écrit:

C'est les Bretons du forum , qui vont être contents !!!!

PS : on n'a pas d'indien , il me semble

bé justement si !!!! voir adresse mail de pascal vierlink

Nathalie. a écrit:

C'est les Bretons du forum , qui vont être contents !!!!

PS : on n'a pas d'indien , il me semble

justement si !!!! bvoir adresse mail de VRIELYNCK PASCAL

Doc a écrit:

Nathalie. a écrit:

C'est les Bretons du forum , qui vont être contents !!!!

PS : on n'a pas d'indien , il me semble

justement si !!!! bvoir adresse mail de VRIELYNCK PASCAL

No comment........

oh c'est vilain .....tant pis !



> > > Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
> > > Sarkozy sourit et lui demande :
> > > - Alors la foule est heureuse ?
> > > - Oui comme jamais.
> > > - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > > - Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > > - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> > > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > > - Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
> > > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > > - Je n'arrive pas à le voir.
> > > - Pourquoi ?
> > > - Le cercueil est fermé.

Un type rentre dans un bar et annonce à tout le monde :
- Vous êtes tous cocus......Je viens de coucher avec ma femme !

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
> > > Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
> > > Ça coûte 5000 Euros.
> > > Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
> > > Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
> > > Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
> > > Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
> > > Il prend le téléphone et appelle son père !
> > > -"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
> > > -"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
> > > -"Et le chien il parle ?"
> > > -"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
> > > -"Qui t'a dit cela ?"
> > > -"Mais le chien !"
> > > -"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

la bonne chute

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des
bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la
maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que
votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la
camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus
longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a
l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon
mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me
gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de>
violences !
Le médecin : Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça
aide !

Encore une futée celle-là

A la ferme, le cheval est malade.
> > Le vétérinaire dit au paysan :
> > "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
> > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
> > "Lève-toi".
> > Mais le cheval est trop fatigué.
> > Le deuxième jour, le cochon dit :
> > "lève-toi vite".
> > Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > Le 3ème jour le cochon dit :
> > "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > Heureux, le paysan dit :
> > "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
>
*MORALITE* : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule…