C'est l'histoire d'un mec....

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

"- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?"
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

"- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour."

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lors du repas d'anniversaire de l'association, conversation entendue entre 2 forumeuses :

- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Et bien maintenant ça y est !...

Bien celle-là, c'est bien vrai qu'on lui ressemble de plus en plus

Courte mais superbe:
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....

Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués.. Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :

Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :'
Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas....

Franz a écrit:

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lors du repas d'anniversaire de l'association, conversation entendue entre 2 forumeuses :

- Tu te souviens, quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Et bien maintenant ça y est !...

c'est pas bo d'écouter les conversations de ces dames !!

Franz a écrit:

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas....

Mais c'est vrai tout ça
Mais compliqué

Petite histoire savoureuse

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

La sage femme sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit, «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même sage femme s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même sage femme s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable.

Comment faites vous?»

Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà
dit, vous devez garder le moteur en marche.»


La sage femme continue de sourire, lui donne une petite tape sur
l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps
de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Deux époux très distingués sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit "Le Soir".

La femme demande :
- Dites-moi, très cher ...
- Oui, très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui, très chère !

Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.

Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent......

Traverser illégalement les frontières. Combien ca coûte ?



Passer illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.

Passer illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.

Passer illégalement la frontière Afghane = exécution.

Passer illégalement la frontière Saoudienne = on n'entendra plus jamais parler de vous.

Passer illégalement la frontière Vénézuélienne = condamnation comme espion et votre avenir est scellé

Passer illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison politique.



Traverser illégalement la frontière Belge on obtient immédiatement ou presque :



- un permis de conduire où une carte de transport en commun gratuite,
- le bien-être social via le C.P.A.S
- un logement subventionné
- l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
- .......Etc.........



"Vive la Belgique"



Du coup je voulais y aller !



Mais ? Suis-je bête ??? J'y habite déjà ...



Et c'est bien pour ça que je n'ai pas droit à tout ça ..

C'est tellement vrais en plus

Quatre amis passent des semaines à
planifier un voyage à Amiens pour un concert de Status Quo.
Deux jours avant le départ, la femme de Franz lui interdit d'y aller,
scène à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent au Zenith dans la file et
trouvent Franz, assis là, en première place pour être devant dans la fosse.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
femme de te laisser venir ?

Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon
fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine
qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.

Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient
au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a
demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!!

luciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

y'en a qui font de droles de reves

un jour, un gars demande à une fille

- veux tu m'epouser ???

elle repondit - NON.

et le gars vit heureux le restant de sa vie

Et la fille aussi

LE ZIZI VAUDOU !!
C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pri e de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».


L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»




Vous allez adorer la réponse mesdames.....




Et sa femme de lui répondre, « Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. »..

c'est du vécu ????