C'est l'histoire d'un mec....

trop bon

Nathalie. a écrit:

c'est du vécu ????

meme pas

Biennnnnnnnnnnnnnnnn

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour".

- Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon
dentier ! "

Deux amies qui se parlent:

As-tu eu du bon sexe hier?

Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes.

Et toi?

Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure.
De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.

C'était merveilleux!


Au même moment, leurs maris se parlent:

As-tu eu du bon sexe hier?

Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt.
J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.

Et toi?

L'enfer!
Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture.
Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper.
Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.
Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d'électricité;
j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison.
J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

Mais de rien.
Il n'y a pas que les hommes qui sont toujours chariés.
Pour une fois ce sont les femmes.


La prochaine ne saurait tarder

Nuit de Noce.
>
> Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune
> de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
> nuit ensemble.

> Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
> déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si
> Fred et Mary sont déjà levés.

> Elle répond - " Non "

> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense? "

> Sa maman répond,
> - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"

> Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman:
> - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

> Elle répond - " Non "

> Johnny demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "

> Elle répond:
> " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
> l'école. "

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
> - " Fred et Mary sont déjà debout ? "

> Elle répond - " Non "

> Il demande,
> - " Tu sais ce que je pense ? "

> Sa maman répond,
> - " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
>
> Il dit:
>
> - " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
> vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
> d'avion. "

Elle est pas non plus celle-là

Le pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé:
"C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond :
"Ah lui ? Y'est entré s' matin pour acheter un sirop contre la toux, in'n'a pu en stock alors, j'y ai vendu une bouteille de laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :

"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif!"
L'employé répond:
" Ben si tu peux! Regarde, y'a peur de tousser!"

Des chercheurs ont précisé que les femmes, après quelques années de mariage, sont victimes du Syndrome de l’aspirateur.

Malgré le fait qu’elles émettent encore un bruit continu énervant, elles ne sucent plus ...

Elles sont bien bonnes aussi celles-là

Longue mais pas mal

Mon Chéri,


Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : LE BON COIN !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées.


Mais revenons au "bon coin", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin !

Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ?

C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là).


Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "le bon coin", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le nôtre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "le bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

-faire cuire des pâtes,

-trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,

-comprendre comment fonctionne la machine à laver.

Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !


"LE BON COIN" change la vie !!

pov homme

Doc a écrit:

Des chercheurs ont précisé que les femmes, après quelques années de mariage, sont victimes du Syndrome de l’aspirateur.

Malgré le fait qu’elles émettent encore un bruit continu énervant, elles ne sucent plus ...

ça va saigner

Nathalie. a écrit:

Doc a écrit:

Des chercheurs ont précisé que les femmes, après quelques années de mariage, sont victimes du Syndrome de l’aspirateur.

Malgré le fait qu’elles émettent encore un bruit continu énervant, elles ne sucent plus ...

ça va saigner

sachez chère amie qu'il y a que la vérité qui blesse

Doc a écrit:

Nathalie. a écrit:

Doc a écrit:

Des chercheurs ont précisé que les femmes, après quelques années de mariage, sont victimes du Syndrome de l’aspirateur.

Malgré le fait qu’elles émettent encore un bruit continu énervant, elles ne sucent plus ...

ça va saigner

sachez chère amie qu'il y a que la vérité qui blesse