C'est l'histoire d'un mec....

Tout ceci n'est qu'une hypothèse,


mais le raisonnement se tient !!!


Imaginons que le gouvernement français


concède à chacun d'entre nous une bourse


de 500 euros pour relancer la consommation.


( je confirme, c'est une supposition !! )

1 > - Si nous la dépensons au supermarché du coin


ou en vêtement, cet argent part en Chine.


2 > - Si nous dépensons l'argent en carburant,


il part chez les Arabes.

3 > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.


4 > - Si on achète des fruits et des légumes,


l'argent va en Espagne ou au Maroc,


5 > - Si on achète une bonne bagnole


même française, notre fric va en Allemagne,


en Espagne, en Roumanie ou ...


6 > - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et


n'aidera toujours pas notre économie

mais > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant

du vin,

du pineau,

du cognac,

du calva,

ou du champagne, si l'on considère que ce sont

les uniques biens encore produits chez nous.

> Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...


> Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :


PICOLEZ !



> Pour info :




la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais

s'est déroulée

sans aucun problème...

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, une secrétaire embarrassée lui dit : "La porte du garage est restée ouverte..."
Le directeur, perplexe, ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture éclair et lui dit avec un clin d'oeil :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe !
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

C'est un Corse qui arrive sur le continent. Son frère l'a encouragé à venir en lui disant "Ici, les billets de 500 €, il n'y a qu'à se baisser pour les ramasser". Au débarquement du bateau, le Corse voit en effet un billet au sol, il commence à se baisser, puis se redresse fièrement en disant : "Non, je ne vais pas commencer à travailler le premier jour !"

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > > > > >
> > > > > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
> > > > > > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
> > > > > >
> > > > > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, quiaurait aimé être ailleurs ce matin là...
> > > > > >
> > > > > > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > > > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installederrière le volant.
> > > > > >
> > > > > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quittél'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
> > > > > >
> > > > > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
> > > > > >
> > > > > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
> > > > > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > > > > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > > > > >
> > > > > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > > > >
> > > > > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important,"dit le policier.
> > > > > >
> > > > > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > > > > >
> > > > > > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
> > > > > >
> > > > > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > > > > > Le policier : "Plus gros."
> > > > > > Le chef : "Un sénateur?"
> > > > Le policier :"Beaucoup PLUS GROS."
> > > > > > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
> > > > > >
> > > > > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> > > > > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > > > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > > > > >
> > > > > > "Il a le Pape comme chauffeur...!"
> > >

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse....
[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :


- Chez Aldi...

super

C'EST UN FAIT…..TOUT DÉPEND DE LA POSITION

Selon des études récentes:
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillé ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
... Lire est un plaisir!!!

C'est une jeune fille
qui danse
avec un jeune homme très entreprenant.


Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup,

la jeune fille s'exclame :

"Mais calmez-vous !"

Le jeune homme :

"Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! "

La jeune fille :
_
_
_

" Je ne sais pas si c'est la pelle,
mais le manche je le sens bien "


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martine.cezard a écrit:

C'EST UN FAIT…..TOUT DÉPEND DE LA POSITION

Selon des études récentes:
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillé ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe ;
Ou la position économique...
... Lire est un plaisir!!!

Elle m'a bien plu celle-là

La réponse n'est pas celle que l'on attend, n'est-ce-pas

Elle est courte mais bien marquée aussi.
Et surtout, comme elle est vraie


oui... bien sûr !
il y en a qui prennent mal l'humour ................

Sourire
Mon prof a pointé sa règle vers moi et à dit: "Au bout de cette règle se trouve un idiot",
j'ai été collé quand j'ai demandé quel bout..