C'est l'histoire d'un mec....

martine.cezard a écrit:

Elle m'a bien plu celle-là

La réponse n'est pas celle que l'on attend, n'est-ce-pas

ha non alors

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

Elle est bien aussi


Elles ne sont pas tristes !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère : - Maman, c'est l'EDF !!!!

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : Les gens se jettent-ils souvent d'en haut?
Et le gardien répond : - Oh non! Madame, une seule fois....

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de trouble divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à –15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors –20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Énervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, Ducon!!!!!....

Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau ! Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, la campagnarde dit à son mari : - On ne saura jamais où descendre? On na pas donné notre nom au chauffeur

Une dame qui donne un grand diner dit à l'extra quelle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant;
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !...

hier, un couple de personnes agées se réveille tranquillement, quand soudain le vieux monsieur, se met à tripoté les seins de la vielle dame avec vigueur,

- raymond tu est devenu fou lui dit elle,

le papi lui répond

- mais non aujourd' hui mamie c' est la fète de tout les saints,

et ce matin au réveil, la mamie tripotte la ziguounette du vieux monsieur,

- eh ben germaine qu' est ce qui te prend, sa va pas

et la vielle dame lui répond

- aujourd'hui c' est la fète des morts

pliéeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne
semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit:
"J'ai sonné à la porte, non !? "

La bonne question...
>
> Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
>
> La mère, très émue, se défend :
>
> " Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
>
> Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
> Celui ci utilise son coté pragmatique :
>
> " Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

Un homme rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
> > - Comment ça va, Papa ? lui demande-t-il
> > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> > - Et la nourriture, ça va ?
> > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> > -Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
> > - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité : tous les soirs, vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte
Les mécaniciens leur disent la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Le pire...c'est que c'est vrai !!!

je me suis reconnu à 99 %

moi aussi !...

c'est vrai qu'on se contente de peux

Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Oh lalala, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

martine.cezard a écrit:

Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.

ça me rappelle nos blagues d'y a 30 ans (qu'on ne pourrait plus faire aujourd'hui) à bord des trains ...
dans le Strasbourg - Paris on demandait d'une voix assez forte au contrôleur à quelle heure
on arrivait à Lyon et le contrôleur de mèche avec nous répondait (par exemple) 12h32 ...
... à ce moment là il était important de scruter la tête de certains voyageurs

Le gouvernement Belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions....

... fait gaffe Doc

Franz a écrit:

Le gouvernement Belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions....

... fait gaffe Doc

n'importe quoi

ouais doc dis'y qui commence deja à rouler à droite avec son train

Tof66 a écrit:

ouais doc dis'y qui commence deja à rouler à droite avec son train

je sais ,,,deja qu'ils ont du lui mettre des rails afin qu'il roule +- droit ,,,,,

ignares ! en Alsace on roule à droite NOUS

Franz a écrit:

ignares ! en Alsace on roule à droite NOUS

Oui mais bon ils sont excusables ils ne sont pas de chez nous

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > > > > > > > > > > > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :>




- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > > > > > > > > > > > Le vieil homme leur réplique :

> - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > > > > > > > > > > > Une des vieilles poulettes lui réplique :
> > > > > > > > > > > > > > - Pour sûr que nous savons te le dire !

Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > > > > > > > > > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > > > > > > > > > > > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
> > > > > > > > > > > > > > -Tu as 89 ans !
> > > > > > > > > > > > > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve
> > > > > > > > > > > > > > - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > > > > > > > > > > > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 4 vieilles s’écrient à nouveau en chœur :
> > > > > > > > > > > > > > - Hier, nous étions à ton anniversaire !!!!