C'est l'histoire d'un mec....

Je dirais même plus : excellent !

Les petites blagues de Patrice dit Statupat

l'amour dans la durée
> > > > > > > > Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> > > > > > > > Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Main dans la main
> > > > > > > > Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'esthéticienne
> > > > > > > > Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> > > > > > > > C'était pour un devis.
> > > > > > > >
> >
> > > > > > > > Hommes et Whiskas
> > > > > > > > Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> > > > > > > > Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Neurones masculins
> > > > > > > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> > > > > > > > "Hou, hou" dit le neurone.
> > > > > > > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> > > > > > > > "Hou, hou !" répète le neurone.
> > > > > > > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> > > > > > > > "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les hommes et l'orientation
> > > > > > > > Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> > > > > > > > Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Mariage ou mirage ?
> > > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis.
> > > > > > > > Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ressemblance
> > > > > > > > Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > > > > > > > "Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
> > > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > > "Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"
> > > > > > > >
> > > > > > > > Tel père tel fils
> > > > > > > > Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > > "Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
> > > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > > "Tout le portrait de son père !"
> > > > > > > >
> > > > > > > > Régime sec
> > > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > > > "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !"
> > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > "Reste encore 2 semaines."
> > > > > > > >
> > > > > > > > Bibliothèque
> > > > > > > > Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> > > > > > > > - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> > > > > > > > - Certainement Monsieur, lequel ?
> > > > > > > > - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> > > > > > > > La préposée répond :
> > > > > > > > - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Mo

sacré Patrice

top top top !

j'ai le sang qui bout !

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
"TERRE DES HOMMES"?
Parce-que c'était impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES"!

On va encore se facher avec la gente féminine et on va dormir sur le canapé.
Ca tombe car ce matin :
- J'ai une mine de pioche (contrepétrie)

VIVRE EN 2011
> >

>
> Tu t’aperçois que tu vis en 2011 quand :
> >
> > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
> >
> > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
> >
> > 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
> >
> > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
> >
> > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
> >
> > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
> >
> > 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
> >
> > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
> >
> > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
> >
> > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
> >
> > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
> >
> > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
> >
> > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
> >
> > 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
mais tu n'as pas remarqué qu'il n'y avait pas de 13 non plus...


> ALORS, SUIS CE CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,
> > Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
> > Tu trouveras cette phrase quelque part :
> > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
> > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
> > - je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.


> ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
>

des bottes en plastic !

Le sexe de l'homme est ce qu'il y a de plus léger au monde...Une seule pensée le soulève.

c'est tellement vrai

Ca alors Statutpat, moi qui préfère l'OM, mais je suis prêt à supporter le PSG avec ta photo !

Quelle est la différence entre un pingouin et un ramoneur ?

C'est simple le pingouin est blanc avec une petite queue noire, et le ramoneur a une ......................petite échelle sur le dos !

entendu au carnaval

Un mec se lève le matin et s' aperçoit qu' il urine des bulles, alors il va chez le médecin.
Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l' homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu' il pisse du Champagne;
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flûtes" !!!



Le ...mec lui dit "...... non ramène juste une flûte !! Toi tu bois à la bouteille " !!> >

une petite expérience valant mieux qu' un long discours, un curé décide qu ’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. > > >
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d' alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d' eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l' expérience :
- Le ver dans le flacon d' alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d' eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l' assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d' une petite vieille du fond de l' église :


«tant qu' on boit, qu' on fume et qu' on baise, on n' aura pas de vers !

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
> > > > >
La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
> > > > >
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
> > > > >
La punition pour bigamie: deux belles-mères !
> > > > >
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
> > > > >
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?
> > > > >
- "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"
> > > >
La femme dit à son mari:
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
- Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
> > > >
Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !