C'est l'histoire d'un mec....

un homme dit à sa femme
cherie pour nos 25 ans de mariage je t'emmene en voyage en chine

la femme lui dit: quel cadeau!! je me demande ce que tu va pouvoir faire pour nos 50 ans de mariage

et l'homme : bin j'irai te rechercher

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?

> - Je continue, Jean-Pierre.
> - Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
> Est- ce :
> a) le merle
> b) le moineau
> c) le coucou
> d) la grive

> Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d' euros !!!
> - Ouiiiiiiiiiiiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
> - Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !

> - Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".
> - En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez. ....
> - Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
> - Barbara, est-ce votre dernier mot ?
> - Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.

> - Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: "c" le coucou...
> EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!!
> Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .
> Ovations , etc.
>
> Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
> Elles boivent le champagne quand Carole demande :
> - Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ????
>
> - Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

VENGEANCE NUMERO 1
> > > > > > > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier
> > > paiement de pension alimentaire que je vais donner.
> > > > >
> > > > > > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
> > > > > " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à
> > > > > vivre de sa putain de vie !!!
> > > > > Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> > > > > Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > > > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > > > > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
> >
> VENGEANCE NUMERO 2
> > > > > > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis
> > > > > > > pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.
> > > > > > > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton
> > > > > > > ironique, il lui crie :
> > > > > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"
> > > > > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > > > > > > Elle passe 15 jours en France.
> > > > > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y
> > > > > > > recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > > > > > > "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier
> > > > > > > pour que ce soit une fille qui naisse"
> > > > VENGEANCE NUMERO 3
> > > > > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > > > > > > - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > > > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> > > > > Je veux te confesser quelque chose.
> > > > > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
> > > > > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> > > > > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.
> > > > > > ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT .... ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES
> > > > > > > > > > > > > > > SONT DOCILES, MAIS PAS IDIOTES.
> >




> > > > > > >







> >
> >


> >
> >

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents
-il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
- Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine, l'oncologue brésilien Drauzilio Varella.

Dans le monde actuel, nous investissons cinq fois plus d'argent, en médicaments pour soigner la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer.

Donc, dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins et des vieux à la verge dure, mais aucun d'entre eux ne se rappellera à quoi ça sert.

Cela s'appelle de la clairvoyance !

Tof66 a écrit:

un homme dit à sa femme
cherie pour nos 25 ans de mariage je t'emmene en voyage en chine

la femme lui dit: quel cadeau!! je me demande ce que tu va pouvoir faire pour nos 50 ans de mariage

et l'homme : bin j'irai te rechercher

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
... - le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique; en voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Excellent Doc!! mdr

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

ouais en forme les gars

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez elles

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds


La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte




Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:


«Prière de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Tu conais une blonde Doc?

Quopin a écrit:

Tu conais une blonde Doc?

attend que je réfléchisse

________________________________________
Au réveil, une femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle divorce..

- Mais pourquoi ? demande-t-il...

- Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit au lit, ça passe...
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien...
- Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, çà... c'est trop !!!

lukelag a écrit:

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Superbe théorie, et surtout belle prouesse,
donc l'enfer est exothermique et a déjà gelé,
bin c'est toujours bon à savoir

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > > Le père explique :
> > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > > Le père :
> > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > > La mère se marre :
> > > > - Décidément, c'est bien ton fils .
> > > > Et paf ! Une baffe à la mère...

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un homme se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande l'homme perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

Bien celle là aussi