C'est l'histoire d'un mec....

Doc a écrit:

Mes amis, N'oubliez jamais que :L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !!! ...
> > > > > ...et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle !!! ...

c'est donc pour ça que certaines femmes aiment bien aussi l'apéro et le digestif

Franz a écrit:

Deux chasseurs se trouvent dans une forêt vosgienne, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

L'opérateur répond tranquillement :
" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le téléphone :
" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "...

Tu es sur qu'ils étaient Vosgiens ceux-là pour être aussi nul

C'est intéressant
> >> de voir à quel point le language est imagé .

La preuve :
> > >
> > > Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> > > Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
> > > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
> > > " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
> >>
> > > Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
> > > Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
> > >
> > > ***************************************************************************
> > >
> > > Curiosités de la langue française !
> > >
> > > - On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> > >
> > > - On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
> > >
> > > - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
> > >
> > > - Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
> > >
> > > - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
> > >
> > > - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu ».
> > >
> > > - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> > >
> > > - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
> > >
> > > - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :


> > - « Je viens de louer un appartement ?
> > >
> > > - Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
> > >
> > > - Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
> > >
> > > - Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
> > >
> > > - Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
> > >
> > > - Pourquoi dit-on : « embarras de voitures » quand il y a trop de voitures, et « embarras d'argent » quand il n'y a pas assez d'argent ?

UN APPEL D'OFFRES EN BELGIQUE


Un Bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon , un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais


Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et . celui du Polonais à 30.000 € !!!!!

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !

Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres € pour la main d'œuvre .

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 € . Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre

Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre ,

30.000 € pour vous. .
30.000 € pour moi .
et les 30.000 € restants , nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.

elle est bien bonne et tellement vraie en plus

Ça se passe aux U.S.A...
> -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
> Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> -La religieuse accepte de le

faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
>
> -La religieuse leur répond :
> «Il est parti dans cette direction».
>
> -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
> «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
>
> -La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».


> -Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
>
> -La religieuse répond :
> «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de testicules. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

si a l’hôpital, tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille, ...

dis toi bien que quelque par , y a un patient avec un stylo dans l' fion

Même malade, restez attentif… !

Doc a écrit:

si a l’hôpital, tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille, ...

dis toi bien que quelque par , y a un patient avec un stylo dans l' fion

Même malade, restez attentif… !

récit biographique ??????????????

J'aime ma femme...

Hier soir, je suis arrivé du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le système de son,

puis je lui ai fait couler de l'eau chaude ,

je lui ai ajouté dans l'eau de la mousse

et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse
faire la vaisselle ...

tu est trop sympa avec les femmes doc

Statuspat a écrit:

tu est trop sympa avec les femmes doc

je sais ,,, ma bonté me perdra

Doc a écrit:

Statuspat a écrit:

tu est trop sympa avec les femmes doc

je sais ,,, ma bonté me perdra

il est adorable

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo:


ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS

1. RELIGION
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE



Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ? ...................................

Objet : Fw: Examen de francais




Réponses d'élèves de primaire à un examen de français

1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est ?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse: ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner'.
8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.
10-Complétez les phrases suivantes :
À la fin les soldats en ont assez...
Réponse: 'd'être tués.'
Je me réveille et à ma grande surprise...
Réponse: 'je suis encore vivant.'
La nuit tombée...
Réponse: 'le renard s'approcha à pas de loup.'
11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
Réponse: 'Le passé, madame.'
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps'

> On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
> > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> > L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
> > Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> > Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> > Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
> > «Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

Deux petits Somaliens discutent.
L'un d'entre eux s'écrie :
"J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais, moi ! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......
Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! " .........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

super celle-là

Faut pas s’en étonner !


> >
> > Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :
> >
> > -Tarzan vit à moitié à poil...
> > -Cendrillon rentre à minuit...
> > -Pinocchio passe son temps à mentir...
> > -Aladin est le roi des voleurs...
> > -Batman conduit à 320km/h...
> > -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> > -Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> > -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> > -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village.!
> >
> > Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !

TEST D'AMOUR ... INFAILLIBLE...! >
> Va à la voiture.
> Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
> Attends 1/2 heure.
> Ouvre le coffre. Devine qui est content de te voir???

devinette


pourquoi bill et hillary clinton ont une fille unique













































par ce que monika a avalé les frères et sœur