C'est l'histoire d'un mec....

Bien ces histoires

j'va m'inscrire là !!!!! https://www.youtube.com/watch?v=OAgS8wD8hfg&feature=player_embedded

Tant d'efforts pour boire une bière alors qu'il suffit de lever le coude, tu crois que ça vaut le coup ?

Je pense que ça vaut la peine, effectivement.

j'le vois bien en tandem Danielle qui pedale et Doc qui bois

Tof66 a écrit:

j'le vois bien en tandem Danielle qui pedale et Doc qui bois

yesssssssssssss

beau cliché

Sujet : Pardon aux blondes

<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"> <TR vAlign=top> <td width="100%"><TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%"> <TR vAlign=top> <td width="100%"> > > > > > > > > > > > > > > > > Une blonde consulte un médecin : > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. > > > > - Et ça se traduit comment ? > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Deux blondes sous la douche. > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! > > > > - T'en as un à côté de toi... > > > > - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. > > > > Son amie lui demande à son tour > > > > - Et toi ? Que fais-tu ? > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne.... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: > > > > - Je recherche un déodorant pour homme. > > > > Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une blonde rencontre une de ses copines blondes > > > > - Je viens de passer un test de grossesse.... > > > > - C'était dur les questions ? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!! > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > > > > L'une dit : > > > > - Va falloir l'essuyer. > > > > L'autre rétorque : > > > > - Il est déjà trop loin...</TD></TR></TABLE></TD></TR></TABLE>

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout
mais... à ma fosse septique !! ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

trop bon

super

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> Ecoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée?
> Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
>
> Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.


> Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> Le 2ème avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.


> Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème?



Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :


> « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
>
> Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit :

vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?!
L'algérien répond:

"si pas moi, si lé vendeur,

il m'a dit si ti roule vite la moto elle suce boucou " !!!!

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.

Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

- ''Où est Dieu? ''

Aucune réponse.

Le curé répéta :

- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.

En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.> À bout de souffle, il lui dit :

- "Là, on est dans la merde !!! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup".

la belle chute , y passe pas souvent Patrice mais quand y viens ça vaut le coup

> > > Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider.
> > > Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
> > > Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé
> > > qui passait par là lui crie : " Arrête, arrête !
> > > - Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force
> > > et réconfort dans les Saintes Écritures !
> > > Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
> > > - Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide
> > > dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
> > > - Prends là, dit le Curé en s'éloignant, ouvre-là : à n'importe quelle page
> > > et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
> > > Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
> > > Il se libère de la corde et descend du tabouret.
> > > Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
> > > ..
> > > ." Repens-toi ! "

il a pas de chance ce pauvre homme

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !

Le gars répond
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et de jetter les carapaces par la fenêtre.

Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.

Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

Alors, la petite vieille lui répond: - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!

Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les
scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes
de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les
Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans
d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Blotzheim, en Alsace, on a publié le communiqué
suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications Vauban,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du
tout »...
Ils en conclurent que les Anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi.


Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et le Schnaps afin
d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...