C'est l'histoire d'un mec....

J'ai reçu ça en retour des conseils de fêtes de fin d'année de Doc que j'avais bien sûr partagés. Je n'ai pas compris pourquoi ...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ..

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée !
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

et tellement vrai

Vous connaissez la différence entre le petit père noël en plastique que l'on plante dans les buches glacées le soir de noël et un célibataire qui va en boite ?
..............................................................
C'est qu'à la fin de la soirée, il y en a un sur les deux qui est sûr de se faire sucer !

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

J'ai une envie folle de m'amuser, de faire la fête et de faire l'amour toute la nuit...
êtes-vous occupé ce soir
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors pouvez-vous prendre soin de mon chien ???"

ça c'est pas cool

une charade alsacienne :
mon premier est un grand serpent, mon deuxième se trouve sur le toit des maisons et mon tout doit toujours se trouver dans le coffre d'une voiture.
????????????????????????????????????????????????????????????
moon premier est un serpent : un python
mon deuxième se trouve sur le toit des maisons : une tuile
et mon tout se trouve dans le coffre d'une voiture : un python tuile

Juste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse :
>
> - Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me connaître ?
>
> Pas de réponse...
>
> Un long, très long silence...
>
> Puis le mari demande à voix basse :
>
> - Tu dors, chérie ?
>
> - Non, je compte !

un homme rencontre une tres belle femme

lui : c'est marrant vous ressemblez à ma 4eme epouse

elle : mais vous avez été marié combien de fois

lui: bin trois fois

ps : à raconter en se pincant le nez (pour l'accent)

mon premier est un poisson de mer,
mon second est un arbre fruitié,
et mon tout est un roi de france
qui suis je ?
..............................................
mon premier est un poisson de mer
ANCHOIS

mon second est un arbre fruitié
POMMIER

et mon tout est un roi de france
et je suis
ANCHOIS POMMIER

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes......

Quelques définitions








> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> >
> > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> >
> > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
> >
> > Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> >
> > Sudoku : Qui a le nord en face, a le Sudoku.
> >
> > Marée noire : Quand les poissons sont habillés by Diesel
> >
> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
> >
> > Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
> >
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
> >
> > Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> >
> > Crever l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
> >
> > David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l'air
> >
> > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> >
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> >
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> >
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> >
> > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

ça fait toujours sourire

> > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait.... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> > - Ben, je mime un métier !
> > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > - C'est oculiste !!!

confusion de condoléance...



Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.

Et il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!

Le célibataire a une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre, qui est donc marié , meurt.


Une dame qui a appris le décès, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.

L'homme lui répond:

- Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, ç'en était trop ... Et cela lui a été fatal.



La vieille dame s'est évanouie !!!

toujours fildele à lui même

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

belle chute

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver
..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
> Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
> "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand."
> Sur ce, le mari entre :
> - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
> - "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."
> Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
> Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
> Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
> - " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les fumiers !!! "