C'est l'histoire d'un mec....

> > L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
> > > > >
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.

> > Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
> > Il lui met une belle gifle.
> > Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
> > > >
> > > > Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
> > > >
> > > > Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
> > > >
> > > > Mais il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil tout le monde
> > lui saute dessus .!!!
> > > >
> > > > A la fin il regarde tout le monde et dit :
> > > >
> > > >Bon et bien, J'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !

http://www.maidcatcher.com/

Ils sont inventifs

La saison pour les vrais mâles va commencer...







Bon courage à tous !!!

La saison pour les vrais mâles va commencer...







Bon courage à tous !!!

Pour vous Messieurs ! Mesdames, ne m'en veuillez pas !


> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils
> pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement,
> afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
> depuis plus de 2 mois."
> Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit
> alors pensivement :
> -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
> Joué le matin même. Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie
> par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> -"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
> La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
> Le mari :- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

> - Ta femme est à la mer ?
> - Oui, et je lui écris tous les jours !
> - Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
> connais pas !
> - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
> Jours, je reviens immédiatement !'

Euuuh, c’est au moins une femme qui a trouvé ça ???



La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey
sur glace en 1874......
Et le premier casque de moto protecteur en 1974 (obligation de le porter).
Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour enfin comprendre que
le cerveau est aussi important que leurs testicules !!!

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour"

Danielle se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

L''orateur reprend :
"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour"

Danielle se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour"

Même manège de Danielle !
Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"...

désolé !

pov danielle

Bien bonnes celles là

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j' ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes.

J' ai tellement bien joué que j' ai fait pleurer la Vierge Marie ".

L e Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j' ai joué devant plus de 10000 personnes.

C' était à la cathédrale St Michel et à un moment, j' ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s 'est approché et m' a dit :

- " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m' a répondu :


- " Parce que la semaine dernière, lors d' un concert à la cathédrale d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu' il a fait pleurer ma mère ! ...

les ch tis





1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,

il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

Elles sont supers

Bonjour,>

voici un petit test pour finir ta journée en riant!!!>
Bonne chance.. Moi ma réponse est .. Einstein*
> Peut-être seras-tu plus chanceux que moi!!!>


Donne- moi ta réponse ...>>

Ne va pas plus loin, fais le test.. sans tricher!!> >

Découvrez qui est votre véritable idole, le personnage que vous admirez le>
plus depuis toujours.>>

FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET>
VRAIMENT IMPRESSIONNANT !>

Tomberez-vous sur la même personnalité admirable que moi ?>>
Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle>
que vous admirez le plus dans la vie.>
Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ?

Alors, faites les 5 petits>
calculs ci-dessous et vous aurez la réponse.>

Je vous promets un résultat surprenant !!!>>>
Ne regardez pas les réponses> avant de faire le test.>>>

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9>

2) Multipliez-le par 3.>>

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3>>

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.>


5) Additionnez ces chiffres ensemble.>>>>>






Selon le résultat obtenu, voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous



:> >>>>>
1. Einstein>
2. Nelson Mandela>
3. Ginette Reno>
4. Tom Cruise>
5. Bill Gates>
6. Gandhi>
7. Brad Pitt>
8. Céline Dion>
9. Martine Cezard>

Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes m'ont en admiration... C'est normal...>>

NOTE:> Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole, fais-toi à l'idée!>

>> Bon, Ok... c'est just a joke> Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer,>
place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis. Ça fait du bien à>
l'ego et ça les fait rire un peu !

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit:
Ah, je vois que vous avez repris conscience.Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pasretrouvé.'….
Le patient râle...et le Doc continue: '
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000.€Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.C'est 200 euros du centimètre , avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à une bizoune de 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.Parlez-lui en et je reviens demain'
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
Alors vous avez pris la décision?
Le patient piteux:'Oui
Qu 'avez-vous décidé?-'
On fait refaire la cuisine.'

Devoir civique ! Tout ceci n'est qu'une hypothèse mais, le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français (pourquoi pas le belge) concède à
chacun d'entre nous une bourse de 500 € pour relancer la consommation.

(Je confirme : c'est une supposition !)
- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou sur un marché en vêtement,
cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
-Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc


-Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
-Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France et en Belgique, c'est de le
dépenser en achetant du vin, du champagne, de la bière, des fromages, si
l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, nous accomplissons notre devoir civique ...
C'est vraiment la crise ... Finalement, il reste le pinard, le champ, la bière !!!
Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que
celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème ...!

génial, je vais y penser

special pour pascal , pour belges , voir frontaliers





Un gars achète une nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle

est équipée d'un auto-radio à commande vocale dernier cri et lui

fait une démonstration.

- Choisissez un chanteur, demande-t-il au client ?

- Halliday.

- Johnny ou David ? demande l'auto-radio.

- Johnny, répond l'acheteur, interloqué.

Et la radio passe une chanson de Johnny Halliday.
L'acheteur demande alors au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

- Iglesias, lance l'acheteur

- Julio ou Enrique ? lui demande l'auto-radio.

- Julio, répond le client

Et la radio passe "tou n'a pas chanzé"...

Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route

par un abruti qui manque de l'accrocher. Et là le gars balance :

- Enculé, connard, trou du cul...

Et la radio de demander :

- Di Rupo ou De Wever ?

> > > Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....

> > > Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :

> > > - "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter. Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.

> > >

> > > Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courrage. Il achète le même matériel que le francais (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s' éclate et meurt.

> > >

> > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:

> > > - "Que lui avez vous vendu ?

> > > - "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance......., je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! !"

excellente toutes les 2......

désolé Doc ... http://www.abrutis.com/video-route+pour+abrutis+faite+par+des+abrutis-36302.html

faut pas etre desolé !!!!! j'avais vu ce truc ( de ouf )