C'est l'histoire d'un mec....

vous savez que j'ai eu quelques petits ennuis de santé !!!!! voici mes resultats

Cher Monsieur,





Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre

pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres.



Nous nous excusons pour l'amputation.



La direction

Pauvre Ami.....

oui enfin s'ils t'ont emputé les cinq premiers cm il t'en reste encore 25 alors

Tof66 a écrit:

oui enfin s'ils t'ont emputé les cinq premiers cm il t'en reste encore 25 alors

pas faux, mais j'me sens quand meme diminué !!!! enfin , y' a du bon la-dedans , j' devrais plus la plier en deux

Une mignonne...

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que
je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même,
dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous
vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas
Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Objet : Le pape et DSK

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:>
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Excellent, Pat....

Ca se passe aux U.S.A...

- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller en Irak .».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait.

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

-La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de testicules. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus"

De nos jours c' est tellement rare de rencontrer une personne gentille, intelligente, généreuse, amusante, affectueuse, charmante, souriante, ouverte d' esprit, tolérante, douce, raisonnable, bienveillante, dévouée, responsable, drôle, fidèle, et qui a beaucoup d' humilité. Alors, estimez vous heureuse de me connaître !!!!! Ben quoi ?????

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > C' est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l' altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
> > Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.
> > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.
> > Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
> > C' est votre commandant qui vous parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de




l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible !!!
> > Nous allons donc utiliser l'alphabet.




Commençons par la lettre A…
> > -Ya-t-il des Africains et des Arabes ?

y'en a qui sont content d'etre Wallon alors

Tof66 a écrit:

y'en a qui sont content d'etre Wallon alors

tu m'etonnes ,,,, hé m'sieu , suis zoulou moi ,,,,

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? > > Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. > > Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

c'est bon ça

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un message sur ses culottes et soutien-gorge.
- Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte à faire broder ? Un petit nom, un poème.
- Non, un avertissement, répond la femme. "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près".
- Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules ou en majuscules ?
- Ni l'un, ni l'autre : en braille...

Video - Les femmes au volant