C'est l'histoire d'un mec....

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Bon allez, une petite histoire sans bite, sans cul ou autre truc dégueulasse...

c'est trois QUOpines au bureau qui discutent....
Natacha : "tiens c'est amusant, quand je fais une gaterie à Pierre, il a les couilles froides."
Sandra : "ah oui, c'est marrant, moi aussi quandje fais une gaterie à Bernard, lui aussi a les couilles froides. Et toi Sophie, quand tu fais une gaterie à Christophe ?"
Sophie (très gênée): "euh, je sais pas, j'ai vraiment jamais fait attention. "
Natacha : "ouuuh, toi ma vieille ne me dit pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaies, tu verras, cà va le rendre fou...."
Le lendemain Sophie arrive au bureau avec un beau coquard.
Sandra : "mais qu'est ce qu'il t'est arrivé ?"
Sophie : "ben c'est à cause de vos conneries d'hier"
Natacha : "comment cà ?"
Sophie : "comme vous me l'avez dit, j'ai fait une gaterie à Chritophe, et je lui ai dit, "c'est rigolo, tu as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard"..."

Encore une histoire de blonde??

Attention je sors le grand jeu

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela
est bien dépassé, soyons modernes : Papa, dis-moi comment suis-je né?
- Très bien, Mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
satané virus apparaissait...

Quo number one a écrit:

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

J'adore

Une autre excellente :

Objet : FEMININ OU MASCULIN ? Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence a un objet de type féminin ou de type masculin. Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1) Pour capter son attention il faut l'allumer, 2) Il a plein d'informations mais aucune imagination, 3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème, 4) Dès que vous vous engagez avec un vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.
Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes : 1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne, 2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous, 3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun, 4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires

Victoire du PSG ce week-end....
Les parisiens ont gagné une heure dans la nuit de samedi à dimanche !!!

vraiment géniales toutes ces blagues. Allez je vous en poste une...

C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout, ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
- Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
- Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
- Vous devez faire erreur !
- Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
- Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!



Je n'ai rien contre les curés ou l'Eglise... plus envers Dieu que j'en voudrais, mais les blagues de curés me font toujours marrer...et celle la je m'imagine bien la scène

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :

"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + . post liminaires, +préliminaires,
+ ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:

"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "

et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :

"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"

Et le mari, " ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :

"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir Poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la
vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et Le chauffeur déclare, d'une voix
tremblante : "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur
l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond : "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25
dernières années, je conduisais un corbillard...

Une un peu longue mais sympa

UN PARISIEN VIENT HABITER DANS LES VOSGES


12 Septembre
On a emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison, dans les VOSGES ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J’adore cet endroit.

14 Octobre
Les VOSGES sont l’endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances de rouge et de l’orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j’ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux.
Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre.
J’ai l’impression d’être au paradis. J’adore cet endroit.

13 Novembre
Bientôt l’ouverture de la chasse aux cerfs. J’ai du mal à imaginer qu’on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J’espère qu’il va bientôt neiger. J’adore cet endroit.

2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j’ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale.
Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d’accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boules de neige (j’ai gagné !) ; quand le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.
J’adore les VOSGES.

12 Décembre
Encore de la neige, cette nuit. J’adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J’adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n’ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige.
Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J’ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j’ai dégagé le chemin. Le connard !

25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole, je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n’ont pas rajouter du sel pour faire fondre cette putain de glace, j’ai mis la voiture au talus.

27 Décembre
Encore cette merde blanche la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu’on peut s’attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous n’avez pas idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.


28 Décembre
Le météorologue de mes deux s’est fichu dedans. Cette fois, c’est plus de 80 cm qu’il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l’été.
Le chasse neige est resté coincé sur la route et cette burne est venue sonner à la porte pour m’emprunter une pelle.
Après lui avoir raconté que j’avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu’il avait balancé dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qu’il me restait sur sa sale gueule.

4 Janvier
J’ai quand même pu sortir aujourd’hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l’avant de la bagnole. Il a fait 3000 F de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles.
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

12 Mars
J’ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez ; la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu’ils ont mis partout sur la route.

3 Avril
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n’arrive pas à imaginer que quelqu’un sain d’esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé.

Bon, mon Chef de service m'en a raconté une, ce matin :

C'est Mozart et Bach qui sont dans un troquet. Le garçon arrive pour prendre la commande :
Bach : Donnez moi un baby, SVP :
Le serveur : Bien et vous, Monsieur ?
Mozart : Ben, euh ... Un baby comme Bach !!!

Excellente celle là .

Très bon Eric

Logique masculine


Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute
la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet
enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la
parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :


- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Mon Francis chéri,
Marguerite m'indique qu'elle t'arrache les tripes

Ph. E a écrit:

Mon Francis chéri,
Marguerite m'indique qu'elle t'arrache les tripes

j'sais bien que margo dirait pas ca de moi ,,,,,elle m'aime

Doc a écrit:

j'sais bien que margo dirait pas ca de moi ,,,,,elle m'aime

1) Il n'y a pas lieu d'en douter
2) Qui aime bien châtie bien

Et comme disent les Irlandais un peu d Eire ca fait toujours Dublin.....

Ça se passe en Belgique, dans un village coupé en deux par la frontière
linguistique.
Une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le
voisin du coté flamand. A qui appartient l'oeuf ?

Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que
comme l'oeuf a été pondu en Flandre, il est flamand et donc lui appartient.

Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu'un
oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça
hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand
propose :

- Allei, écoute un peu une fois. On va faire une concours, une fois, hein.
Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors on se
frappe dans les testicules, et le premier qui crie, il a perdu, hein, et le
oeuf, ça est pour l'autre. Ça va ?

- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier. Il
prend trois pas d'élan et assène un formidable coup de pied dans les
roubignolles de son voisin. Le style de coup de pied qui vous fait 4
amygdales.

Le flamand a bien du mal à réprimer stoïquement un cri de douleur tellement
le coup était puissant.
Il est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, des larmes
ruissellent sur son visage, il se doute qu'il n'aura plus jamais d'enfant
et qu'il se rappellera de ce jour toute sa vie, chaque fois qu'il ira
pisser.
Cependant, il finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la
souffrance si héroïquement.

Alors il se dirige vers le wallon et, d'une voix étrangement aiguë, dit:
- Allei, ça est mon tour, hein.

Et le wallon répond :
- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf

Est-ce une histoire vécue ??