C'est l'histoire d'un mec....

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

- il la prend dans ses bras et la console.

> Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
> C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

- Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

> Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

> > - Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!

Pour les Hommes ............
>
>
> Conseil d\'investissement
>
> La bourse va mal?
>
> Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
>
> Ceci vous procurera 4 avantages qu\'aucun autre produit ne peut vous
> offrir :
> 1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
> 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
> 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
> 4) Vous ne verrez pas d\'inconvénient à ce que votre femme vous pompe
> vos économies.
>
> Votre conseiller en placement

Génial !

VRIELYNCK PASCAL a écrit:

Pour les Hommes ............
>
>
> Conseil d\'investissement
>
> La bourse va mal?
>
> Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
>
> Ceci vous procurera 4 avantages qu\'aucun autre produit ne peut vous
> offrir :
> 1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
> 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
> 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
> 4) Vous ne verrez pas d\'inconvénient à ce que votre femme vous pompe
> vos économies.
>
> Votre conseiller en placement

rin compris ,,,,,bon , je sais ,,,, j'suis un saint !!!!

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

VRIELYNCK PASCAL a écrit:

Pour les Hommes ............
>
>
> Conseil d\'investissement
>
> La bourse va mal?
>
> Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
>
> Ceci vous procurera 4 avantages qu\'aucun autre produit ne peut vous
> offrir :
> 1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
> 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
> 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
> 4) Vous ne verrez pas d\'inconvénient à ce que votre femme vous pompe
> vos économies.
>
> Votre conseiller en placement

super

Doc a écrit:

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

c'est scatologique mais excellent

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme
" revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée,
mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père
" Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

martine.cezard a écrit:

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
> Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
...

Toute mignonne

Que fait la police



>
> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
>
>
> Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
> Il appela la police qui lui demanda :
> - Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
> Il répondit :
> - Non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin
> La police répondit :
> - Toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre.
> Georges dit
> - O.K , puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
> - Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués
> Puis il raccrocha.
> Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> Un policier lui dit :
> - Je croyais que vous les aviez tués...
> Georges répondit :
> - Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible...
>
>
> Histoire vraie...
> Moralité : il ne faut pas emmerder les Vieux.

Ils ont plus d'un tour dans leur sac....

ça sent tellement le réel

Un docteur Anglais dit : - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!

Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien !!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !!!

Le Russe dit : - Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant cela le belge dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!!

on a le même chez nous

histoire belge



Deux policiers patrouillent la nuit dans un parc.
Ils entendent quelqu'un gémir:
- Viens en boire une, viens en boire une...
Ils s'approchent et trouvent un homme avec un couteau planté dans le dos.
Ils lui demandent:
- Pourquoi criez-vous 'viens en boire une'??
L'homme répond:
- Si j'avais crié 'au-secours', vous ne seriez pas venus

A la tienne

Une blonde a un rendez-vous pour un entretien d'embauche avec le patron d'une Société. Dans le bureau, ce dernier lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prend une règle de 30 cm qui se trouve sur le bureau et répond :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commençe à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 34 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hoche puis secoue sa tête de gauche à droite et répond enfin :
- Sonia
L'entretien touche à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ?
La blonde répond :
- Je refais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

> > ' TERRE DES HOMMES ' ?>>>> >

Parce-que c'est impossible de faire :

> > 'TAIRE DES FEMMES' !