C'est l'histoire d'un mec....

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique !
Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu le «Génie».
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul souhait....

Jan le flamand commence :
- Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ikke wil het vraiment solide et zeer résistant !!! voor stopeer de walen.

Le Génie :
- Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute...

Paul :
- Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse di flamin est vraiment solide, résistant et étanche hein ?

Le Génie :
- Bien sûr.

- OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

Excellentes toutes ces blagues lol.

Venant de Doc on sent tout son amour pour le peuple flamand

malcolmyoung a écrit:

Excellentes toutes ces blagues lol.

Venant de Doc on sent tout son amour pour le peuple flamand

les flandres = la planete des singes

je suis sûr que tu ne sais pas pourquoi les flamands ont souvent une bosse sur le haut du crane ?

J'étais hier à Carrefour en train
d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et
j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.
(question con....)

J'étais un peu dans les vapes, sur une
impulsion, je lui dis :

"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je
ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à
l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me
réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une
perfusion dans chaque bras "

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir
de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait
totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher,
qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et
d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop
sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète,
et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde
dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me
demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est
pour ça que j'ai terminé à l'hôpital
?

J'ai répondu : "Non, j'étais assis au
milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a
percuté".

Franz a écrit:

je suis sûr que tu ne sais pas pourquoi les flamands ont souvent une bosse sur le haut du crane ?

jai su mais j'me rappelle plus

quand y ont soif ...... se prennent la lunette des chiottes sur la tête

Franz a écrit:

quand y ont soif ...... se prennent la lunette des chiottes sur la tête

yessssssss tellement vrai

Le Petit Ecolier
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ? Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : > > C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

c'est tellement vrai!!!!

Grippe porcine : Le remède absolu !!!

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
Cordialement,
docteur Franz

c'est donc pour ça que les poulets sur les routes sont toujours là

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner
à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour
qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais
avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de
séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection
de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu
disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais
pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et
il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans
certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait
t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la
télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

Phsymol a écrit:

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner
à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour
qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le
sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux
faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque,
Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais
avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de
séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos
testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta
chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver
un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car
nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent
qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta
mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de
toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection
de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu
disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons
plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller
voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais
pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et
il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans
certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait
t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de
passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la
télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

excellent

Trop fort J'adore

Trop bon!!!!

Doc a écrit:

J'étais hier à Carrefour en train
d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et
j'étais dans la queue pour payer.......

Pardonnes mon retard à régir à ton histoire

Mon belge préféré

Franz a écrit:

Grippe porcine : Le remède absolu !!!

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.

Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
Cordialement,
docteur Franz

ou de l'anisette des frères Gras, du Crystal, et un troisième dont je ne me souviens plus le nom...., tous à base d'anis étoilée.
Pardonnes-moi Dr Franz, j'aime pas trop le Ricard

Ph. E a écrit:

Doc a écrit:

J'étais hier à Carrefour en train
d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et
j'étais dans la queue pour payer.......

Pardonnes mon retard à régir à ton histoire

Mon belge préféré

confirme que c'est une histoire vraie

Dans la rubrique Couples :

Sourd, mais pas con !
Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l' intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: "Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes: "Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois..."

bien