C'est l'histoire d'un mec....

bien celle-là aussi

Un jeune Italien se rend à confesse :
>
>
> - "Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille
> facile."
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa
> réputation.
>
>
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour
> ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti ?
>
>
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Etait-ce Teresa Volpe ?
> - Je ne dirai rien.
> - Etait-ce Nina Capelli ?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors ?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
>
>
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta
> faute : « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et
> comporte-toi bien. »
>
>
> A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
> s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles!
>

j'ai été enfant de coeur mais jamais eu ce genre de tuyau

t'as vu, comme quoi les curés sont bien renseignés

Excellent, et tellement vrai.........

super ton répondeur Franz.
et surtout tellement vrai

La vie d'une zigounette
>
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
>
> Les pieds lui disent :
>
> Salut ! Ça marche pour toi !
>
> Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas
>
> Et vous, vous êtes bien traités ?
>
> Super ! Répondent les pieds.
>
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
>
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
>
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
>
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le
> propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
>
> Bref, nous vivons dans le luxe !
>
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de
> l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis
> il nous laisse reposer toute la nuit.
>
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
>
> Et toi, comment te traite-t-il ?
>
> Il vous fait tout ça à vous ???
>
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
>
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
>
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à
> gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
>
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
>
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous,
> bien droit !
>
> Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous
> avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
>
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
>
> Son indécision ? La grotte ? Demandent les pieds.
>
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
>
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à
> peine une place pour moi !
>
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il
> ressort...
>
> Et alors ? disent les pieds horrifiés.
>
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur...
>
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes !!!!

bien Pascal
bien et gentillette cette histoire,
pauvre bête quand j'y pense
elle est vraiment mal traiter
je pense que vous devriez cesser la spéléologie

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

> Un enfant lève la main... - Doliprane


> - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?


> -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.


> Un second lève le doigt et dit :- Ixprim


> - Oui, bien, ça sert à quoi?


> - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!


> Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol


> - Oui très bien, ça sert à quoi?


> - c'est pour guérir la toux


> Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil


> - Oui très très bien, ça sert à quoi?


> - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!


> ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra


> - Excellent!! Ça sert à quoi?


> - c'est contre la diarrhée, je crois


> - Et qui t'a dit cela?...Demande l'institutrice


> - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:



"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

trop bon, connaissais pas celle là

Phsymol a écrit:
Dépannage en 48 heures donc pas avant samedi matin.

Le pire c'est que je dois avoir l'ancien(téléphone) quelque part mais je suis pas foutu de remettre la main dessus.
_____________________________________________________________________________________

Doc a écrit:

envoie lui un appel , tu l'entendra sonner

Une prière très spéciale d'une petite fille pour son Papa à l’occasion de la fête des Pères !
S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen.

Deux petits
Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
J'en peux plus,
on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent
de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y
vais, moi!'
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame
un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la
Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de
Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la
Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Mais il
arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de
Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il
a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe
d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et
crie aux enfants : 'Qui n'a pas mangé ?'
Tout joyeux, le
petit Somalien s'écrie : 'MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est
bon... Tu peux aller te baigner !'>

Excellent.....

Franz a écrit:

Phsymol a écrit:
Dépannage en 48 heures donc pas avant samedi matin.

Le pire c'est que je dois avoir l'ancien(téléphone) quelque part mais je suis pas foutu de remettre la main dessus.
_____________________________________________________________________________________

Doc a écrit:

envoie lui un appel , tu l'entendra sonner

malin ça

elles sont vraiment bonnes toutes ces histoires,
et bien malin ça Franz
les petits gars

Attention :
Le virus de la grippe A,
dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1
(touchant le CANARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...


Va y avoir des pertes..... c'est sûr

Le Parisien et l'Auvergnat,

Un parisien voulant se marier avec la fille d'un auvergnat,
se rend à la Bourboule pour demander sa main au père.

Après le repas, le père lui explique :
- En auvergne, nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille.
- Prends cette pomme et reviens demain.

Surpis, le jeune homme repars avec la pomme.

Le lendemain il revient et le père lui demande :
- Qu'as-tu fait de la pomme ?
- J'avais faim ce matin alors je l'ai mangé répond le garçon.
Alors le père lui dit :
- Ce n'est pas bien ce que tu as fait.

Nous les auvergnat, nous aurions fait de la liqueur avec la peau,
nous aurions coupé la pomme en deux,
une moitié pour les pauvre et l'autre moitié nous l'aurions partagé avec notre famille
puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l'autre moitié !!!!!
tu vois comment nous sommes, nous les auvergants, enfin de vais te donner une nouvelle chance :
- Prends ce saucisson et reviens demain matin.

Vexé le parisien part avec le saucisson et revient le lendemain,
- Qu'as-tu fait du saucisson demande le père ?
- Avec la corde j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
- Puis j'ai coupé le saucisson en deux, j'en ai donné la moitié aux pauvres
et partagé l'autre moitié en rondelles avec ma famille,

Trés bien, très bien dis le père et qu'as-tu fait avec la peau ???

- Avec la peau, je me suis fait un préservatif pour sauter votre fille,
et je vous rapporte la crème pour vous faire un capuccino !!!!!!!!

une petite dernière pour la route


Les hommes mariés grossissent.

Les célibataires maigrissent.

Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit...

L' homme marié va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...

Pas plus compliqué que ça !