C'est l'histoire d'un mec....

Ph. E a écrit:

Est-ce une histoire vécue ??

C'est vrai que les wallons ont une réputation de casse-c*ouilles

Incrouniab'...
J'écris "couil*les" sans le * et je me retrouve avec 'testicules'...

Testez ce truc !

c'est moi qui ai essayé un truc : la censure automatique.
ça fait un bout de temps que j'ai fait ça et j'avais complètement oublié.

C'était juste un essai mais j'ai dû oublié de l'enlever ...

Putain de bordel de merde de testicules de bites, enlève ça tout de suite !

Ah ben il censure pas tout ton truc !!!

Péripatécienne de lupanar d'excrément de testicules de verges.

si si ça marche !!!

Je n'en retiendrais qu'une chose, que les Wallons sont casses testicules, Doc, faudrat prendre notre revenge

avec Rhino bien sure, parce que Rhino Revenge



Excusé moi, c'est la fatigue

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

génial !

Quelles étaient les dernières paroles échangées entre Bertrand Cantat et Marie Trintignant?
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
_
REPONSE: "je te tiens, tu me tiens par la barbichette/ le premier de nous deux qui rira aura une tapette."

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

------

La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes

!

NOËL


- Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, le derrière à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

La scène se passe lors de la finale de la coupe du monde de football, il y a 2 ans. Dans les gradins, un spectateur est étonné de voir un siège libre ... Il s'adresse alors au gars qui est à côté de ce siège.
'Bonjour, vous êtes Français'
'Oui, oui' lui répond l'autre
'Ecoutez, je suis surpris, qu'à côté de vous, il y ait un siège de libre !!!'
'Ben oui, mais, je vais vous expliquer, j'avais acheté 2 places, une pour moi et une pour ma femme, malheureusement, elle est décédée, entre-temps'
'Oh, je suis désolé ...'
Quelques minutes se passent et le gars revient à la charge
'Mais enfin, cette place, ça n'a pas intéressé un membre de sa famille ?'
'Si si, mais là, ils sont tous à son enterrement ...'

pas mal

La retraite

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la
Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la
mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer
mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité »!

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "Eh bien Madame pour *3 raisons*. *La 1ère*, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "*La 2ème*, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?" Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "*Ma 3ème raison*, c'est que je fais mieux l'amour que Madame" Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?" Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!" *Conchita a eu son augmentation.

C'est un chinois qui va habiter à Paris avec son chien et son chat.
En arrivant à son nouvel appartement il aperçoit une droguerie juste en bas de chez lui.
Il se dit que comme ça il pourra acheter les croquette pour ses animaux sans faire de long déplacment...
Deux mois après son emmenagement son chien n'a plus de croquette il se rend donc dans la droguerie et demande au vendeur:
"Excusez moi je cherche lezs croquettes pour chien..."
"Désolé mon p'tit gars mais moi je suis raciste donc j'te vend pas de croquettes faut que tu me prouve que t'as un cleb's"
Le chinois un peu dégouter part à la prochaine droguerie qui est à une heure de chez lui.
Trois mois plus tard c'est son chat qui manque de croquettes il se dit que depuis le temps qu'il à emmenagé le vendeur devrait avoir moins d'à priori et décide donc de se rendre dans la droguerie.
Arrivé dans la boutique il demande au vendeur les croquettes pour chat.
Le vendeur lui répond à nouveau qu'il veut une preuve de l'existence de son chat car il est toujours raciste.
Le petit chinois retourne donc au magasin à une heure de chez lui encore plus déçu que la fois précédente.

Le lendemain il retourne à l'épicerie cette fois muni d'une petite boite blanche:
"Bonjour monsieur le vendeur...prenez la boite ouvrez et plongez votre doigt dedans."
Le vendeur un peu surpris s'exécute et plonge donc son doigt dans la petite boite blanche au contenu un peu suspect
" Très bien,répond le petit chinois,maintenant sentez..."
Le vendeur sent alors la substance qu'il a sur le doigt et s'exclame avec horreur:
"Ah ça pue la merde!!!!"
Le petit chinois lui répond alors:
"Je pourrais avoir du P.Q s'il vous plaît..!!"

Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions

1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ça y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Vas te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez a l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis + d' une heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gouré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...