C'est l'histoire d'un mec....

Vous connaissez la nationalité de Gilbert Montagné??? Il est ivoirien!!!

Au fait vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné??? Lui non.

pas mal!!!!

Excellente, celle du perroquet

Une autre, on reste un peu dans le rock avec Johnny.

Johnny est au resto. Entre le fromage et le dessert, il doit aller au toilettes. Lorsqu'il en ressort, tous les regards se tournent vers lui, certains gênés, d'autres hilares. Il a le pantalon mouillé d'urine.
Un serveur lui dit: "ben alors Johnny? On pouvait pas se retenir? On devient incontinent avec l'âge?"
"ah que non, répond Johnny, mais ah que quand je vais aux toilettes publics, c'est toujours pareil. Ya le gars de l'urinoir d'à côté qui se retourne et qui dit: OH!!!!! C'est Johnny!!!!"

La rançon du succès

bon encore une mais cette fois ci pas sur les musicos

c'est dans une tribu noire en afrique il est né un enfant albinos (comme les lapins) tout blanc blond avec les yeux rouge. Tout le monde est ennuyé a commencer n'est ce pas paw le chef de twibu (imitation accent lol)
il va alors vois le medecin seul blanc du village et dit alors:"c'es ttoi qui a fwotté avec la jeune fille !"
le médecin lui répond :"non ecoutez ,je vais vous expliquer viens dans une case regardez c'est des choses qui arrivent par exemple toi tu as des moutons ils sont blancs mais parfois il arrive qu'ils soit noirs"
il repond alors :d'accowre alors voila on passe un mawrché je dis rien pour l'albinos et toi tu dis rien pour le mouton "

sinon


Quel est le comble de la confiance ?




Péter quand on a la chiasse.

Un type se rend au bureau de tabac du coin et achète un paquet de Malboro. Comme il pleut un peu dehors, il reste à l'intérieur et en profite pour en griller une. La buraliste lui dit poliment qu'elle ne veut pas que l'on fume à l'intérieur.
- Ecoutez Madame, vous vendez des cigarettes, la moindre des choses c'est de laisser les clients les essayer icic, non?
- Je suis d'accord avec vous, répond la buraliste, à condition que vous pouvez me certifier que la pharmacienne vous autorise à faire l'amour dans sa boutique chaque fois que vous achetez des préservatifs.

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété
en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter
l'incident diplomatique, et il leur dit :
"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez
pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !"
Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement après 25 impacts et la fin est douloureuse.
Le Parisien qui voit cela, fait le souhait qu'on lui attache deux coussins
sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins sont
déchirés avant la fin des 50 coups !
Le Sultan s'adresse alors au Marseillais et lui dit : "Puisque tu es
marseillais et que je suis un grand fan de football, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu auras droit à deux souhaits, mais
choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!".
Le Sultan, le Parisien et le Lyonnais sont stupéfaits et le prennent pour
un fou.
Le Sultan lui dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des
coups t'est toutefois accordé! Et quel est ton deuxième désir ?"
Le Marseillais répond : "Je veux qu'on m'attache le Parisien dans le dos !"

Vraiment excellent celle là !

le pauvre Parisien

de la méchanceté à l'état brut, ce Xavier

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?





- Ah! Toi aussi tu as des insomnies

Je connaissais la blague des coups de fouets mais avec Chirac et Bush, c'était plus marrant.

>> une blonde entre dans une boutique qui vend des téléphones portables.
un vendeur l'acoste et lui demande s'il peut l'aider:
"vous voulez un téléphone ?
-oui
-SFR ?
- Non, mais elle va apprendre !"

Dzl j'aime les blagues pas drole

Il ne s'agit pas d'une blague, mais d'un détournement des x-men. A mourir de rire!!!

http://fr.youtube.com/watch?v=W6CjhuOu0As

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
_"Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
_Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
_C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
_C'est ce que j'essaie de vous expliquer...

Une femme se rend chez son gynécologue. Pour l'examen, elle se déshabille et le médecin voit à sa grande surprise les tatouages des visages de Michalak et de Traille sur les cuisses de la dame.

-Ca alors ! Comment se fait-il que vous ayez de tels tatouages ?
-C'est parce que je suis fan de l'équipe de France de Rugby, lui répondit la dame.
-Madame, je suis aussi fan de l'équipe de France, permettez-moi d'embrasser vos tatouages tant ils sont beaux !, dit le gynécologue.

La femme lui donne la permission et le médecin embrasse sur les cuisses de cette dame les visages tatoués des rugbymen.
Une fois fait, la dame s'exclame:
-Et Chabal ? On fait pas un bisou à Chabal ?

J'ai souri

Deux blagues machistes pour aujourd'huit :

- Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

- Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

Deux sur les belles mere

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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

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Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!

Deux assez marrante aujourd'huit :

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
_"Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
_Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
_Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
_"Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
_Ouvre, tu verras."
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
_"Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
_Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
_Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
_Ouvre, tu verras bien."
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
_"Fais un voeux et je l'exaucerais."
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
_"Je voudrais un milliard !"
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
_"Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
_Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.