C'est l'histoire d'un mec....

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.......

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.
Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

et en plus elle est bonne

j'ai bien essayé de modifier la nationalité des protagonistes, mais du coup c'était plus crédible

Franz a écrit:

j'ai bien essayé de modifier la nationalité des protagonistes, mais du coup c'était plus crédible

figurez vous cher ami ,qu'il ya des années qu'on racconte la meme histoire, mais avec des francais ,,,,,,vrai de vrai ,,,, là,,c'est credible

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

"Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

gentillette

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas,
j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça
ensemble.

Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers
elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la
plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes
dans la boite et on ne dira rien à personne. !

CHEZ LE PÉDIATRE


Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

"Au sein", répond-elle.
" Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait."
"Je sais " dit-elle. "Je suis la grand-mère" mais je suis quand même contente d'être venue.

Toute mignonne

Qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
>

> > Dans une école, un prof demande aux élèves "Dites moi
> > vos noms et ce que fait votre papa"
> >
> > Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis,
> > un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Et un
> > troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une
> > discothèque pour homosexuels"
> >
> > Silence de mort dans la classe...
> > Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof
> > va voir le petit Nicolas et lui dit "C'est vrai que ton père est
> > danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ?
> > On peut en parler si tu veux..."
> > Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
> > "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la
> > honte..."

Sais-tu ce qu'est un mari *DVD *?
C'est celui qui se *D*eshabille *V*ite et *D*ort

Et un mari *DVD+R *?
C'est celui qui se *D*eshabille *V*ite, *D*ort et *R*onfle.

Et un mari *CD*?
C'est celui pour qui c'est : *C*igarette et *D*ormir.

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX *VHS*...
*V*iril et *H*abile du *S*exe!