C'est l'histoire d'un mec....

LA CIGALE ET LA FOURMI

* VERSION SUISSE*

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN


* VERSION BELGE * ( et identique pour la Française ! )

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.

Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.

Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Belges sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.

Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.

La CSC, le SETCA, la FGTB mais aussi la CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire , les Gay et Lesbian Pride, organisent seat-ins et manifestations devant la maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d’Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la Belgique pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.

Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

" Le Soir" commente l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.

Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...

Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la Belgique

Et, hélas, Tellement vrai.....................

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameau.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

Not'Doc connait bien notre doux pays...
Aurions-nous quelques traits communs avec nos amis belges...

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

l'histoire se passe sur une falaise

une éleveur de chevaux y a élu domicile.
mais, grand malheur à lui, ses chevaux (au même titre
que les baleines s'échouent sur les plages) se
jettent de facon suicidaire du haut de la falaise

après conseil, il va consulter un spécialiste de ce problème animalier
et ce dernier lui conseille de d'acheter un âne pour garder son troupeau.

il achète donc son âne.
au même titre que l'on appelle un chien Médor, un chat Minou ou
un perroquet Jacquot, il appelle donc son âne Pédro.

la nuit venue, il confie la garde de son troupeau de chevaux
sur le haut de cette falaise à son âne Pedro.

le lendemain matin........MIRACLE
tout les chevaux sont présents avec l'âne Pedro
aucun n'a sauté du haut de la falaise

moralité :


PEDRO L'ANE ARRETE LA CHUTE DES CHEVAUX

ok elle est un peu tirée par les cheveux cette blague

hi hi je dirais même plus .... elle est capillotractée .............................. ajouter au dictionnaire !!!

guy a écrit:

l'histoire se passe sur une falaise

une éleveur de chevaux y a élu domicile.
mais, grand malheur à lui, ses chevaux (au même titre
que les baleines s'échouent sur les plages) se
jettent de facon suicidaire du haut de la falaise

après conseil, il va consulter un spécialiste de ce problème animalier
et ce dernier lui conseille de d'acheter un âne pour garder son troupeau.

il achète donc son âne.
au même titre que l'on appelle un chien Médor, un chat Minou ou
un perroquet Jacquot, il appelle donc son âne Pédro.

la nuit venue, il confie la garde de son troupeau de chevaux
sur le haut de cette falaise à son âne Pedro.

le lendemain matin........MIRACLE
tout les chevaux sont présents avec l'âne Pedro
aucun n'a sauté du haut de la falaise

moralité :


PEDRO L'ANE ARRETE LA CHUTE DES CHEVAUX

ok elle est un peu tirée par les cheveux cette blague

Pas mal lool, vais essayer de la retenir celle la

Quand Nicolas ouvre les portes de l'Élysée il découvre la neige et son blanc manteau,
un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe:
Sur le perron une inscription jaunâtre...

Il s'approche et lit:
"JE DETESTE SARKOZY"

De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu'il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.

Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d'urine et il s'agit de Monsieur de Villepin.
- Ah le salaud!! Je m'en doutais bien.
- Euh... nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et... euh...
- Oui et alors!!
- Et bien il s'agit de l'écriture de la première dame....

La pensée du jour

Comment se fait-il, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, que toutes ses amies lui caressent le ventre en lui souhaitant: « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser la b**e en déclarant: « Beau travail ! » ???

C'est vrai, ça...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre....

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !...

Chez le dentiste :



- Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute!



- Excusez-moi, Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....




- Je sais, répond la patiente : nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

tout deux.........

pensée du jour !!!!!!!!!!



L’homme amoureux vit d’amour et d’eau fraîche.

Une fois marié il ajoute du Ricard !

Une jeune femme blonde se rend chez BELGACOM

pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine



Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ ,elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
- Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
-Vraiment tout ?

-Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
-OK, suivez- moi

dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
-Venez et fermez la porte !

lui dit l' homme.

Elle obéit.
-Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
-Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
-Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains,

mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...



La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin...

et le tenant près de ses lèvres, elle dit:




-Allo, Maman, tu m'entends