Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

"Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond:

"Oui, ça peut aller ... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

c'est pour vous deux

Un béké un mulâtre, et un nègre prennent un coup ensemble.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le béké, raisonnable,dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois.
Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le mulâtre toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le nègre (un gars des anses d'arlet semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le nègre répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le nègre répond :
- T'arrête pas...

je savais pas que ils y en a vais d'autre comme moi

avec motul on sen...e

je ne peux pas envoyee de smilies mais c est mdr

Je recycle ce qu'il reste de l'ancien forum dans lequel on ne peut plus rien saisir....

Monsieur DUFORT possède une entreprise de clous " les clous DUFORT ".
L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT. Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé.
Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les ventes. Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off :
"Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort ".
L'assemblée est atterrée. Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine : "Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos,le pape et j'en passe.... Revoyez votre copie et dans deux semaines, j'attends une nouvelle idée ".
Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet : Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre terre et en voix off " Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore !!"

Toujours aussi excellent

Proverbe asiatique :
"Si tu as le Nord devant toi, tu as forcément le SUDOKU"

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- 'ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES !
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS
FAIS ATTENTION !! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES
MAINTENANT !

MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER! ATTENTION ! TU VAS
TE BRÛLER !! HOLA,HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL,
IL FAUT PLUS DE SEL !!'

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler : 'M'enfin, ça ne
va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qui te prend?'

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :'Rien
du tout, mon amour, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu
es à côté de moi en voiture. '

tellement vrai !!!!!!

un type deboule dans une banque avec un flingue et une cagoule !

fonce au guichet et hurle a la jeune hotesse d'acceuil :

-" donne moi tout le fric du coffre et que ça saute "

la fille , étonnée lui repond:

-"mais monsieur , vous etes dans une banque de sperme"

le type désemparé réflèchi un instant et dit:

-"c'est pas grave , ouvre le coffre et sort deux flacons et puis tu me bois tout ça d'un trait"

la fille tente de rechigner mais l'homme la menace de son flingue et s'execute !!!
une fois les flacons vidés l'homme retire sa cagoule et dit:

-"TU VOIS , CHERIE ! QUAND TU VEUX TU PEUX "

Ceci était une blague cochonne, pour ne pas choquer les âmes sensibles je l'ai moi même suprimer.

C'est Norbert, le routier qui est sur la route dans son camion. Puis soudain il apercois une autostopeuse chinoise sur le bord de la route. Alors Norbert s'arrête, lui demande ce qu'il peut pour elle, et finalement elle monte.
Chemin faisant tout en faisant la QUOnversation, Norbert s'aperçois qu'elle est plutôt mignonette cette petite chinoise. Alors les choses s'accélèrent du QUOté de l'approche, et la fille qui finalement n'est pas trop farouche se laisse QUOnvaincre de passer un moment agréable dans la couchette du camion de notre Norbert.
Tous les deux se déshabillent vite fait, notre Norbert est prêt au garde à vous, quant soudain la petite chinoise sort un flacon d'huile et s'en enduit tout le corps.
Norbert surpris demande à la fille pourquoi elle fait çà, et elle de répondre que c'est une coutume chez les chinois et que c'est mieux quand çà glisse.
Alors notre Norbert retire sa gourmette pour se la mettre autour de la bite.
La fille toute surprise demande à Norbert pourquoi il fait celà, et lui de répondre que quand çà glisse chez nous, on mets les chaines !!!