C'est l'histoire d'un mec....

Deux Indiens et un Flamand marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite cave.
'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la cave et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!

Puis, il arrache ces vêtements et court dans la cave.

Le Flamand est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'

L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une cave, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée. S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite cave.

Le deuxième indien court vers la cave, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la cave: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Le Flamand continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième cave, mais cette fois, elle est très grande.

Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette cave! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens.

Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette cave!'

Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO WOOOOOOOOO!'

Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....








UN FLAMAND NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

...sans doute le même flamand avait demandé à ces 2 indiens, à l'approche de l'hiver alors qu'il coupait son bois, si celui-ci sera rude ?
-l'hiver sera rude, répondent les indiens !
bon, 10 stères de plus qu'il coupe le flamant !

revoyant les indiens une semaine plus tard, il redemande : l'hiver sera vraiment très rude ?
-l'hiver sera très rude (en cœur ) disent les 2 indiens ...
verdamt dis le flamant, qui coupe 10 stères de plus!

fier de ses rangées de bois il demande (un peu curieux) aux indiens comment ils font pour
savoir à l'avance comment sera la rigueur de la saison hivernale ?
-oh facile disent les indiens : quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver sera très rude !!!

hier j'ai demandé à ma femme :

Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
elle répond toute orgueilleuse :
Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais éveillée!

> > Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> > > > > > " TERRE DES HOMMES " ?
> > > Parce que c'est impossible de faire :
> > > "TAIRE DES FEMMES"

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société
> pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
> Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
> - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
> La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
> Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> - Alors chérie, bon voyage?
> - Super! Merci.
> Puis le mari en souriant demande:
> - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
> - J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...

> Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

> - Bière : 2€

> - Sandwich au poulet : 5€

> - Masturbation : 10€


> Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

> Il hésite un peu puis lui demande :

> - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

> - Oui c'est moi, beau gars...

> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

Doc a écrit:

> Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

> - Bière : 2€

> - Sandwich au poulet : 5€

> - Masturbation : 10€


> Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

> Il hésite un peu puis lui demande :

> - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

> - Oui c'est moi, beau gars...

> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

Entendue par Laurent Gerra sur RTL...

Un médecin conseille à son patient :

"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient...






Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

quand je pense que parfois on modifie une histoire à sa sauce

respects

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.

Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.

Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"

c'est courageux de ta part de nous confier tes fantasmes après tant d'années de frustration

Franz a écrit:

c'est courageux de ta part de nous confier tes fantasmes après tant d'années de frustration

ben quoi ?????? entre potes de travail !!!!!

dommaaaaaaaaaage que tatie Danielle ne fréquente pas le forum plus souvent

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.. Après un an de mariage,le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge?» Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour a naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?» Le vieil home sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?» Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.» L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit, «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile moteur, celui-ci est noir.»

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !...