C'est l'histoire d'un mec....

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Les 3 retraités sur un banc ....
Marcel 70 ans...
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas..

Joseph 71 ans...
Moi aussi, je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent Noël, Pâques... mais c' est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...

Louis 95 ans...
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’ aie plus mon appétit d' autrefois, mais ça va.
Je marche...pas très loin quand même.
J' entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
Tout à l' heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l' aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a eu fini notre affaire, elle se retourne et me dit:
Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin !

Vous voyez les gars, chez moi, c' est la mémoire qui ne va pas !

hé bé ... vivement que j'ai 95 ans alors

voilà pourquoi je ne bois plus !!!

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Au cours d'un dîner de la Saint Valentin, une femme demande à son mari, membre éminent de ce beau forum tout bleu :

- Mon chéri, dis-moi la vérité, que préfères-tu comme type de femme ? Une femme très intelligente ou bien une femme très belle ?

Et le mari (un Quopain donc), innocemment répond :

- Mais aucune des deux, mon coeur, tu sais bien que c'est toi que j'aime !







   Mon coeur, mon amour... mon amour, mon coeur....  

Véro a écrit:

Au cours d'un dîner de la Saint Valentin, une femme demande à son mari, membre éminent de ce beau forum tout bleu :

- Mon chéri, dis-moi la vérité, que préfères-tu comme type de femme ? Une femme très intelligente ou bien une femme très belle ?

Et le mari (un Quopain donc), innocemment répond :

- Mais aucune des deux, mon coeur, tu sais bien que c'est toi que j'aime !







   Mon coeur, mon amour... mon amour, mon coeur....  

je dois être intelligente, je n'ai pas posé la question

Véro a écrit:

Au cours d'un dîner de la Saint Valentin, une femme demande à son mari, membre éminent de ce beau forum tout bleu :

- Mon chéri, dis-moi la vérité, que préfères-tu comme type de femme ? Une femme très intelligente ou bien une femme très belle ?

Et le mari (un Quopain donc), innocemment répond :

- Mais aucune des deux, mon coeur, tu sais bien que c'est toi que j'aime !   [/size][/i]

ouuuu ça sent le vécu ça

La statue

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.
"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la même chez les Muller".
Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !...

Nathalie nous racontes ses aventures sur Facebook !
je vous en fait profiter

heu.... je passe pas sous le lit......

Devant sa banque, un trader gare sa porche flambant neuve.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si prêt
qu'il arrache la portière de la Porche puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question,
le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porche turbo est foutue.
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers,
vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?"
sanglote alors le propriétaire de la Porche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience
que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté"
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
« Putain, ma Rolex !"

beurk ... j'imagine la portière avec la main restée sur la poignée