C'est l'histoire d'un mec....

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, il marche lentement.

L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."

L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »

En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:

"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "

Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »



Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »

Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »

Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »

« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit :





« Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

Le grand-père de 95 ans ( franz  )vient de décéder.



Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi  franz ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.

- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard dard

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?  Par e-miel.

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull
l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !!!  


Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur :
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"


 

en forme !!!

Nathalie, tu manges trop de Carambar !

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste.
Pour le faire partir, il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- " C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable".
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il...
L'ivrogne ne se fait pas prier, le boit et lui dit :
- "C'est un cabernet de huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés... Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats".
- Exact, dit le patron... Et il lui sert un troisième verre.
- "C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif" lui dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine...
L'ivrogne y goûte et déclare aussitôt :

- "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois... si vous ne me donnez pas le job, je divulgue le nom du père".

Un fils à son père, un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore,
son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole.
Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école ;
tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et
Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied !"

je confirme, l'effort physique s'associe très bien avec le port des cheveux longs

hé ouaip !

Une naine va consulter :

– Docteur, c’est terrible! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrejambe brûlant et le sexe en feu.

Le docteur répond aussitôt:

-Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

– Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!

– Allongez-vous.

Après l’avoir examinée, il dit:

– Ne bougez pas. Je vois ce que c’est! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.

Elle l’entend opérer.

2 minutes plus tard il lui dit:

– C’est terminé. Levez-vous et marchez.

– La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:

– Je n’ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes extraordinaire.

– N’exagérons rien! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc…

C'est moche