C'est l'histoire d'un mec....

frans et lucie sont assis dans le parc
frans dit : "J'ai une folle envie de glace"
lucie dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
> "Deux chocolat, et toi ?"
> "Moi, je prendrai deux vanille"
>frans réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !
lucie part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure lucie revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
> frans lui dit "Et où est la moutarde ?"
> "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> "Tu vois, répond frans, je te l'avais bien dit de le noter !!

ça va saigner....

une histoire de retraités.....

VRIELYNCK PASCAL a écrit:

une histoire de retraités.....

bin wé , on est dans le meme cas !!!!

p'tit con ...

(allez les Diables Rouges )

Pour les cruciverbistes



Je voulais partager avec vous cette définition :
En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre










.





Une indication : ce n'est pas du tout ce à quoi vous pensez

.



Je vois que vous séchez lamentablement. Alors un petit coup de pouce :



- - - - - l e



Toujours pas ? Encore une indication :



- - - i l l e





Là c'est le dernier indice. Maintenant vous



devez trouver :



c - - i l l e



Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !





Je vous rappelle la définition :



En 7 lettres :
Pendouille dans le caleçon





Bon Dieu, mais c'est bien sûr...C'est la, c'est la....



c é d i l l e

Bravo !

Evidemment qu'on y a pensé !

franz et doc regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L’un dit à l’autre:
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue?
– Oui, putain qu’ elles sont belles!
– As-tu vu le prix?
– En effet, elles sont vraiment pas chères . À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée , commande -la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.
Trois semaines plus tard , doc demande à franz
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée?
– Non! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements..

bon là je commence à trouver ça un peu louche, je viens de voir que les frais de port était offert

(pourquoi c'est toujours toi qui a le beau rôle ? )

[quote="Franz"]bon là je commence à trouver ça un peu louche, je viens de voir que les frais de port était offert

(pourquoi c'est toujours toi qui a le beau rôle ?  )[/quote

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ?
Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère...

oups !

Sujet : « Faites une dissertation, la plus courte possible avec les 3 sujets suivants :

1. Religion
2. Sexualité
3. Mystère

Une étudiante a reçu 20/20
Sa réponse était :

« Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ? »

C' est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l’église
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraine à part pour lui dit - Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien.

- Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

- Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde... évite de me dire : « Merci papa» !!!!

Tof66 a écrit:

si vous pouviez juste ne pas trop l'encourager ... sivouplé ....

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion.

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bons ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

Qui veut commencer ?
La blonde dit : - Moi j'y vais !



Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.


Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.

Le lion s'arrête immédiatement et se couche au pied de la jeune femme.



Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment.

Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !



Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

- Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?



Et l'homme lui répond :
- Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !