C'est l'histoire d'un mec....

Et le dimanche il y a quoi au programme ?

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Tiens... ça m'en rappelle une autre.

Au cours d’un diner, un curé et un rabbin sont assis côte à côte.
On sert un rôti de porc. Le rabbin refuse dans prendre. Le curé, d’un air malicieux :
- Vous ne mangez pas Mr le Rabbin ?
- Ah non. Ma religion me l’interdit.
- Comme c’est dommage. Vous ne savez pas ce que vous perdez !

Le diner est terminé, ils s’en vont. Le rabbin prend congé du curé.
- Veuillez présenter mes hommages à votre épouse.
- Mais je ne suis pas marié ! Ma religion me l’interdit.
- Comme c’est dommage. Vous ne savez pas ce que vous perdez. Nous autre avons le droit d’avoir une femme, même si elle est cochonne.

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :

 -Que vas-tu demander pour Noël ?

-Je vais demander une Barbie, et toi?

-Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

-C'est quoi un Tampax ?

 -J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,
 faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,
et le meilleur .. sans que personne s'en aperçoive !
 

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un véritable punk quoi !
> Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> Si, si, ....... Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,......... alors je me demandais si par hasard tu serais pas mon fils...!

Un peu raciste celle là  :


Un algérien, un turc et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières .


L'algérien boit sa bière « Tango" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit : - « En Algérie, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".


Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
 

Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute l'algérien et le turc.
Puis il dit : "à Marseille, on a tellement d'algérien et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes"

Doc a écrit:

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
>  J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
>  A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un véritable punk quoi !
> Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
>  Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
>     "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
>   Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
>   Si, si, ....... Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,......... alors je me demandais si par hasard tu serais pas mon fils...!

z'etes en forme

Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie :

1.Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai..

2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse...

3.Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu.

4.Lorsque tu croises un muet,chanter : Casser la voix

5.Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes?

6.Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin .....

7.Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte ....

8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ….

9 - Arriver dans une prison et chanter : Ma liberté, longtemps je t'ai gardée... 



        ça marche aussi ?

10 - Appeler la hot-line de ton accès internet et chanter : J'attendrai, le jour et la nuit, j'attendrai....

           ça le fait aussi ? hi hi hi !

 

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es la prochaine, gamine !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !