C'est l'histoire d'un mec....

Belle Done a écrit:

Bah alors Doc, quand tu disais que tu allais honorer Danielle au moins 7 fois, c'était de l'intox ?

reçu un sms de sa part ce matin, il ne parlait que de 2 fois !!!!!

C'est bien les mecs, ça, avec 12 bières dans le corps ils se prétendent capables de tout et puis, finalement, la réalité les rattrape !!!!

Tiens d'ailleurs, il est où le Doc ? il cuve encore ou quoi ?

Belle Done a écrit:

Bah alors Doc, quand tu disais que tu allais honorer Danielle au moins 7 fois, c'était de l'intox ?

Je me suis posée exactement la même question. Quel mytho !

Nathalie. a écrit:

Belle Done a écrit:

Bah alors Doc, quand tu disais que tu allais honorer Danielle au moins 7 fois, c'était de l'intox ?

reçu un sms de sa part ce matin, il ne parlait que de 2 fois !!!!!

idem, et ma réponse fut....."seulement?".......

c'est fini oui ??????

VRIELYNCK PASCAL a écrit:

Nathalie. a écrit:

Belle Done a écrit:

Bah alors Doc, quand tu disais que tu allais honorer Danielle au moins 7 fois, c'était de l'intox ?

reçu un sms de sa part ce matin, il ne parlait que de 2 fois !!!!!

idem, et ma réponse fut....."seulement?".......

j'en étais sûre, j'ai dit a Alain, lui il est déjà levé, suis sure que le sms il nous l'a tous envoyés !!! mdr !!

En même temps, je peux comprendre qu'après la deuxième fois il ait besoin de repos avant de repasser à l'attaque.....

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention .

> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > >
> > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante
> > > >
> > > > Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

> La passagère lui demande de l'excuser en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > >
> > > > Le chauffeur répond :

> Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée comme taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...!!!

trop bonne

Par mégarde, au restaurant, un enfant met une pièce de monnaie dans sa Bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.La mère se lève et essaye

De lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère,
désespérée, crie pour demander de l'aide
Un Monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse

Le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée,

Se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :
- " Vous êtes Médecin ? "
- " Non Madame, mais je suis un professionnel ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.

Attraper les contribuables par les testicules jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous,

C'est notre spécialité ."

La police arrête une vieille femme ...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

J'vais essayer cette tactique    pas sur que ça fonctionne !

baptême de l'air
> > > > > > > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
> > > > > > >
> > > > " Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
> > > >
> > > > " Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> > > >
> > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
> > > >
> > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire : "
> > > > Ça, je m'y attendais !"
> > > >
> > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> > > > > > > Le pilote entend son client dire :
> > > > > > > Ça, je m'y attendais aussi ! "
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > > > > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
> > > > > > > Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > > > > > > Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
> > > > > > >
> > > > > > > >Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
> > > > > > > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
> > > >
> > > >
> > > > > > > Écoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> > > > > > > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....
> > > >
> > > > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

belle chute (si je puis dire )

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.


> > > > > > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.



2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.



3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.



4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> > > > > > >
> > > > > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> > > > > > >
> > > > > > > 6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.



7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !