C'est l'histoire d'un mec....

 
Patrice, le retour  

une femme fait une félation a son mari
au bout de 2 minutes le mari lui dit je sent tes dents
sa femme lui répond tu a cas aller voir une pauvre

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :

Un enfant lève la main :
Doliprane
Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :
Ixprim
Oui, bien, ça sert à quoi?
C'est quand Doliprane ne marche pas.

un 3ème lève le doigt et dit :
Rhinathiol
Oui très bien, ça sert à quoi?
C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit :
Toplexil
Oui très, très bien, ça sert à quoi?
C'est quand Rhinathiol ne marche pas....

L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves,
et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
Viagra
Excellent!! Ça sert à quoi?
C'est contre la diarrhée, je crois
Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
-Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
-J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
-Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
-J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
-Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
-Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas.
-Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.
-Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon.
-Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans le frigo et me voilà !!!

message pour danielle


Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

Ca change pas ici, il raconte toujours autant de conneries le boussutois

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI
au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...
Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit : “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, ni même entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond: “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

Simple et efficace

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."

Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

Et toc !

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit :
> > - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > - Ne m’en parle pas...
> > - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> > - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.




>>

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
>>

>

- Mais qu’est-ce que tu as foutu ?
>>

L’autre lui dit :
>>

T’as pas suivi mon conseil ?
> > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie


>>


>>

- Et alors ?
> > - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ... tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sûr ; comme un trou...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!

- Oulala tu vas pas aimer le Samedi... !