C'est l'histoire d'un mec....

Une femme accouche de son quatrième enfant. Chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux.
Surpris, le mari dit :
- Dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme répond avec un sourire :
- Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

super Véro, le dictionnaire est géant

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :Qu'est-ce que tu veux ?
> > L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

> > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où ?


Et le mec bourré répond :là, sur la balançoire...!

Trop bon !

encore une fois, j'ai l'air débile à rire toute seule devant mon écran !

Belle Done a écrit:

encore une fois, j'ai l'air débile à rire toute seule devant mon écran !

Non, tu n'es pas seule !

Véro a écrit:

Belle Done a écrit:

encore une fois, j'ai l'air débile à rire toute seule devant mon écran !

Non, tu n'es pas seule !

moi je suis pliée aussi

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > - 2 ouates.
> > ------------------------------------------------------

Que s'est-il passé en 1111 ?
> > - L'invasion des uns.
> > ------------------------------------------------------
Quelle est la définition de la fidélité?
> > - un manque d'occasions.
> > --------------------------------------------------------------
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > - Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > --------------------------------------------------------------
Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :

savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > --------------------------------------------------------------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > - Sinon ce serait l'enfer
> > --------------------------------------------------------------
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > - être grosse et moche.
> > --------------------------------------------------------------
Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > - Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !
> > --------------------------------------------------------------
Lorsque Bill Gates a dit : " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?
> > - Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > --------------------------------------------------------------
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> > --------------------------------------------------------------
Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > - Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > -----------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > - Une vache folle.
> > ---------------------------------------------------------

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > - Pour lui permettre d'en placer une.
> > --------------------------------------------------------------

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > - Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > __________________________________________
Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > - Le salaire de leur mari.

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit des bières !! (Remarque : on en connait plein qui font ça)

Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Le mec lui répond : « c'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, …je rentre à la maison !! »
Démonstration:
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

(Déplacer le verre de bière vers la droite)

Belle Done a écrit:

C'est l'histoire d'un mec qui va au « bistro » et qui boit des bières !! (Remarque : on en connait plein qui font ça)

Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde.

Intrigué, au bout du 4ème verre, le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois.
Le mec lui répond : « c'est la photo de ma femme. Quand je commence à la trouver belle, …je rentre à la maison !! »
Démonstration:
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

(Déplacer le verre de bière vers la droite)

Equilibrage d'’un chameau








Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :



- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.



- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.



Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.



Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.



- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.



- Ah oui, dit l arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?



- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Je crois que je l'avais déjà mise celle-là mais tant pis.

eh bin alors tu l'as relu comme ça

il y en a une autre aussi que j'ai déjà mise et que je viens de relire avec le même plaisir

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

>
- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
me feriez-vous une faveur?'

>
- 'Tout ce que vous désirez mon père!'
- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

>
- 'He bien, étant donné les circonstances,
je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

>

> > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

>
- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

> > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
ça peut donner la vie?'

>
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau
afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

mdr !

PROGRAMME DE LA FIN DU MONDE

05h00 Réveil de la population
06h00 Arrivée et installation des Mayas
07h00 Arrivée des extra-Terrestres
08h00 Arrivée et installation des chefs d’états du G8
09h00 Arrivée des saints et touts le bordel
10h00 Hymne de fin du monde : « Tata Yoyo », « Capri c’est fini » et « Highway to hell »
11h00 Mot de bienvenue
12h00 Etats généraux de la fin du monde
14h00 Minute de silence
16h00 Collation
17h00 Ouverture du bal
18h00 Départs des Mayas
19h00 Feu d’artifice et Match PSG / OM
21h00 Départ des Anges et Archanges
22h00 Fin des cérémonies
23h00 Fin du monde !!!

domi33 a écrit:

PROGRAMME DE LA FIN DU MONDE

05h00 Réveil de la population
06h00 Arrivée et installation des Mayas
07h00 Arrivée des extra-Terrestres
08h00 Arrivée et installation des chefs d’états du G8
09h00 Arrivée des saints et touts le bordel
10h00 Hymne de fin du monde : « Tata Yoyo », « Capri c’est fini » et « Highway to hell »
11h00 Mot de bienvenue
12h00 Etats généraux de la fin du monde
14h00 Minute de silence
16h00 Collation
17h00 Ouverture du bal
18h00 Départs des Mayas
19h00 Feu d’artifice et Match PSG / OM
21h00 Départ des Anges et Archanges
22h00 Fin des cérémonies
23h00 Fin du monde !!!

domi33 a écrit:

PROGRAMME DE LA FIN DU MONDE

05h00 Réveil de la population
06h00 Arrivée et installation des Mayas
07h00 Arrivée des extra-Terrestres
08h00 Arrivée et installation des chefs d’états du G8
09h00 Arrivée des saints et touts le bordel
10h00 Hymne de fin du monde : « Tata Yoyo », « Capri c’est fini » et « Highway to hell »
11h00 Mot de bienvenue
12h00 Etats généraux de la fin du monde
14h00 Minute de silence
16h00 Collation
17h00 Ouverture du bal
18h00 Départs des Mayas
19h00 Feu d’artifice et Match PSG / OM
21h00 Départ des Anges et Archanges
22h00 Fin des cérémonies
23h00 Fin du monde !!!

C'est pas mal comme programme mais à quelle heure ils servent l'apéro ?

Belle Done a écrit:

domi33 a écrit:

PROGRAMME DE LA FIN DU MONDE

05h00 Réveil de la population
06h00 Arrivée et installation des Mayas
07h00 Arrivée des extra-Terrestres
08h00 Arrivée et installation des chefs d’états du G8
09h00 Arrivée des saints et touts le bordel
10h00 Hymne de fin du monde : « Tata Yoyo », « Capri c’est fini » et « Highway to hell »
11h00 Mot de bienvenue
12h00 Etats généraux de la fin du monde
14h00 Minute de silence
16h00 Collation
17h00 Ouverture du bal
18h00 Départs des Mayas
19h00 Feu d’artifice et Match PSG / OM
21h00 Départ des Anges et Archanges
22h00 Fin des cérémonies
23h00 Fin du monde !!!

C'est pas mal comme programme mais à quelle heure ils servent l'apéro ?

Ah oui les c..., ils ont oublié le plus important

Ben ouais quoi, l'apéro !!!!
Et le concert des Quo ?
Moi, je veux attendre la fin du monde avec à boire , des quopains et de la bonne musique dans les oreilles !

Et tous mourir bourrés comme des quoins !

Belle Done a écrit:

Et tous mourir bourrés comme des quoins !