C'est l'histoire d'un mec....

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire...

et vrai en plus

ça sent le vécu

Et vive le quinze de France...
Une femme se rend chez son gynécologue pour un examen de routine.
Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib
-ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
"-effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
-allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .
-je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser??"
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynécologue s'exécute:
smac à droite, smac à gauche
Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:

"Et alors... on oublie Chabal !!!" ???
> >

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
-" moi, connais pas 'sexe"!














Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
- moi utiliser un trou dans un arbre"
Jane est horrifiée et elle lui dit:
-"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
-"tu dois la mettre ici......."
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
-"mais pourquoi tu as fait ça?...."
Tarzan réplique........".
-"juste vérifier pas d'écureuil dedans!!

Je connaissais une variante qui se terminait par "Tarzan faire son trou tout seul !"

Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine... N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...
Sur celui-ci, il lit :
"Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à côté.
Je t'aime mon amour".
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande à son fils assis à table :
"Que s'est il passé hier quand je suis rentré ?"
Et son fils de répondre :
"Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard..."
"Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?"
"Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé... Fiche-moi la paix, salope ! Je suis un homme marié !"

philob59 a écrit:

Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine... N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...
Sur celui-ci, il lit :
"Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à côté.
Je t'aime mon amour".
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande à son fils assis à table :
"Que s'est il passé hier quand je suis rentré ?"
Et son fils de répondre :
"Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard..."
"Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?"
"Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé... Fiche-moi la paix, salope ! Je suis un homme marié !"

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.



Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend



prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.



- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos



folles étreintes.



- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !



La jeune femme se rue dans la chambre :



- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?



- Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

même pas en rêve

Belle Done a écrit:

Je connaissais une variante qui se terminait par "Tarzan faire son trou tout seul !"

oui plusieurs variantes c'est clair

super Doc


C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine .


Le proviseur fait l' appel pour l'affectation des éléves de la classe de 5éme.


-Henri-Paul de la Turbinière?


-5éme A


-Charles-Louis de Pareille?


-5éme C


-Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg?


-5éme B


Et ainsi de suite.Arrive le nom du dernier élève:


-Mohamed Ben Mameth?


-Terminale A


-Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale....


Le Proviseur vérifie sa liste .


Si-si. Mohamed Ben Mameth, Terminal A, Roissy -Charles -De -Gaulle, 22h00

Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
Le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment sont-ils morts
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Etrange cette histoire me rappelle, vaguement, quelque chose...........