C'est l'histoire d'un mec....

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
> > > > > > >
> > > > > > > Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre, je pense à mes obsèques à moi....... je suis gynécologue

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne j'aime les femmes.
> > Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2 ème fille :
> > tu étais au courant Isabelle ?
> > Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne.
> > Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille : Corinne toi tu le savais ?
> > Mais papa, moi aussi j'aime les femmes moi aussi je suis lesbienne.
> > Le père fou de rage de désespoir, hurle : mais y a donc personne
> > qui aime la bite dans cette famille ?
> > Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

Nathalie. a écrit:

trop bonne celle-là !!!

Elle me plait bien celle-là

A savoir, la blague provient d’un retraité de la police nationale.

Qui a dit que la police n’a pas d’humour ???

Un gars rentre bourré d'une fête. Un gendarme l'arrête en voiture et lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars répond:

- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 € ?

- C'est d'accord, allez-y.

Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:

- Test d'alcoolémie.

Le gars:

- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?>

- Non !

- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?

- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

Le gars s'exclame:

- 100 € ?! Mais les autres gendarmes m'en ont coûté que 20 !
Le gendarme sourit et réplique:

- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

Ma femme a fait un truc super hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué

Excellent Patrice

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euros!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.
Lui
- Oh, alleeez !
> Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
Lui :
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
Elle :
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui :
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
Elle :
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui : Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit
Elle :
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
Lui :
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle :
Donne-moi une seule bonne raison,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime , ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
> > >
> Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
> > >
> > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
> > >
> > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
> > >
> > D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le mets à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
> > >
> > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
> > >
> > - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !
> > >
> > Quel con !

Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner
que l’endroit est très agréable.

Alors, l’Anglais dit :
> > > > > « C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui
s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta
deuxième bière, et Andrew en personne te payes ta troisième bière ! »

L’Américain réplique :
> > > > > « J’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à
New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première bière, et
John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te payes la
quatrième …»

> Et là, le Belge le coupe :
> > > > > « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez Vanderbrul’ ! »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paye une première
bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye
une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une
chambre, pour baiser ! »

« Incroyable !!! » répondirent les deux autres,

« Est-ce que cela t’es réellement arrivé à toi ? »

"« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur !!! »