C'est l'histoire d'un mec....

  

  
  
 

TR: Histoire: Les 3 soeurs.

Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.


La première lui demande : - " Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
Dieu lui répond : -" J'en ai un".


La seconde lui demande : - " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".


La troisième lui demande : -" Je voudrais un mec avec, une petite b... et des petites c.......".
Dieu lui répond : -" La, il y a un problème, il est encore vivant et il est entrain de lire cette histoire ".

Qui va à la chasse.....

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ? "

Le docteur lui répond : " C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "

" Non ", répondit le vieillard interloqué.

" Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! "

" C'est impossible ! ", s'insurgea le vieillard. " Quelqu'un a dû tirer à sa place... "

" C'est exactement où je voulais en venir... "  

j'adore celle ci       



Le Coran vu par une femme corse ça ne rigole pas........




Il fallait s' y attendre, des Corses machos aimeraient s' appuyer sur le Coran pour "dresser" leur femme.
"Dieu merci, les femmes Corses ne se laissent pas "faire"...
Un mari en Corse venait de terminer la lecture du livre "L' HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j' aurai terminé de manger mon repas, je m' attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j' en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m' habiller ???
"
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"
"

Et sa femme de répondre :
- " Les pompes funèbres !"

   

  

 

  

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre, une gomme ?
Parce que vois-tu, d'un côté ça épile et de l'autre ça est face ! »

Un touriste belge visite l'Australie.
Le guide explique :
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
« Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
« Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors : « du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant? »

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
« Aux USA, le record en apnée est de 8mn52. »
« Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est pas encore remonté. »
 
Allez, sans rancunes....

Je crois que tu montes à Lomme ce we ; çà va être ta fête

   

pov garcon ,,,,, archi connue , n'empeche que samedi , je m'occupe de ton cas       

Il m'est arrivé un truc de fou !!!

Je ne suis pas homosexuel...Ça vous le savez.

Mais j'ai vu un homme tout à l'heure, il était magnifique, franchement, une vrai bombe !

Je 'l regardais attentivement...

Je fixais mon regard sur lui, je plongeais mes yeux dans ses yeux pétillants... et je m' suis laissé éblouir par la lumière qu'il dégageait.


Lui aussi me regardait avec profondeur et un regard intense ...

Il m’émerveillait !

Je le trouvais tellement beau , tellement magnifique, somptueux, avec une grâce unique, que je me suis décidé à m'approcher de lui et là...









Je m' suis cogné contre le miroir...

t'as de droles de gouts ti  

 

Tof66 a écrit:

t'as de droles de gouts ti  

          

Qu'est-ce que le stress ?

Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est jeune et belle !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire
admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à
penser qu'il a trois enfants....


ET ÇA C'EST DU TRÈS,TRÈS GROS STRESS !!!

 ça et l'histoire du miroir    bravo, trop fort le Doc !

On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !!!!!!
> >
> > > - Ha bon , pourquoi ???
> > >
> > > - Le froid ?
> > >
> > > - Bah oui !!!!!
> > >
> > > - Tu n'avais pas d'érection ?
> > >
> > > - Si si
> > >
> > > -Bah alors ?
> > >
> > > J'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!!!!!

   

   

  

Pensée du jour, de la semaine, voire de l'année
Notre camarade Président à ce jour" avait annoncé en 2013 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2014...
Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon,
il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance !
Il semblerait que ça se confirme...

Mais en d'autres temps, un autre président disait voir le bout du tunnel. Le hic, c'est quand tu ne connais pas la longueur du tunnel, ou quand juste au bout du tunnel, il y en a un autre !!!

 

Doc a écrit:

On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !!!!!!
> >  
> > > - Ha bon , pourquoi ???
> > > - Le froid ?
> > >> > > - Bah oui !!!!!
> > > - Tu n'avais pas d'érection ?
> > > - Si si
> > > -Bah alors ?
> > > J'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!!!!!

J'viens pas souvent sur le forum mais cela fait chaud au coeur de lire tes blagues mon grand

     

Excellent !   

   

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