C'est l'histoire d'un mec....

elle me fait toujours bien marrer celle là

un type arrive dans une pharmacie.

- Bonjour, je pourrai avoir une boîte de Viagra ?

- Sans problème, je vais prendre votre ordonnance s'il vous plaît.

- Baaaah, je n'en ai pas, mais par contre j'ai la photo de ma femme.

guy a écrit:

un type arrive dans une pharmacie.

- Bonjour, je pourrai avoir une boîte de Viagra ?

- Sans problème, je vais prendre votre ordonnance s'il vous plaît.

- Baaaah, je n'en ai pas, mais par contre j'ai la photo de ma femme.

excellent

hooo ça sent le vécu ça

et ne me dis pas que tu es pharmacien

Franz a écrit:

hooo ça sent le vécu ça

et ne me dis pas que tu es pharmacien

si si!!!

Ni pharmacien, ni marié......la belle vie hihihihi

allez une poétique, c'est la dernière de ma fille.

l'histoire se passe à Lourdes ou Pavarotti fait un concert, à la fin du concert, la statue de la Vierge se met à pleurer, se met en mouvement, descend les marches et vient embrasser le chanteur,repleure et se retransforme en statue.

Un miracle de plus à Lourdes.

10 jours plus tard, l'artiste fait un concert devant la baie de Rio de Janeiro.
à la fin du concert, le miracle se reproduit, la statue du Chrit se met en mouvement du haut du Pain de Sucre, et descend d'un pas décidé vers Pavarotti.

Tout les fidèles chantent au miracle.

Le Christ regarde fixement le chanteur, lui met une grande tarte dans la gueule et lui dit :

"Tiens p'tit con, ca t'apprendra à faire pleurer ma mère !"

un camionneur fait sa route tranquilement quand il appercoit sur le bord de la route, un nain vetu rouge qui fait du stop.
le chauffeur s'arrête et lui demande ou il va, le nain lui indique et lui propose en échange une petite partie chaude dans les buissons. Le chauffeur l'envoie bouler et redemarre.

500 mètres plus loin, un nain vetu de vert cette fois, fait du stop. Notre chauffeur lui repose la question de sa destination, ce dernier lui indique et lui propose en échange une petite gaterie en cabine du camion. Véxé, d'être pris pour un PD, l'envoie sur les roses et demarre en trombe.

400 mètres plus loin même topo, cette fois un nain vetu de bleu fait du stop.
Le chauffeur hors de lui, stop brutalement, ouvre sa vitre et crie au nain :

- Bande de petits PD, toi et tes copains, allez faire vos cochonneries ailleurs que sur le bords des routes, bande de tarlouzes.
le nain vetu de bleu lui réponds alors
- Bonjour, Monsieur, prensentez moi les papiers du véhicule, Gendarmerie Nationale !

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
>
> Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et
> excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
>
> La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
>
> Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
>
>
> " Elle est ben petite"...
>
> L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
>
> La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
> "Elle est longue mais pas bien grosse"...
>
>
> L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
>
> Finalement, elle passe une nuit formidable...
> Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne
> nuit... "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
> Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
> -" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
> La femme extraterrestre est completement folle...
> Elle a passé la nuit à...
> me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

L'avion de James Bond vient de se faire toucher par un missile, aussi ce dernier n'a d'autre choix que de s'éjecter en parachute au dessus de la Normandie. James Bond se pose dans un champ.
La fermière qui a vu la scène se précipite au devant de l'agent secret fusil à la main méfiante le mets en joue et lui lance

- kek vous foutez là, et pis d'abord qui êtes vous ?

d'un ton flegmatique il lui répond :
- Madame, je suis Bond......James Bond !

la fermière lui réponds alors :
- ben moi, je suis Monde......Raymonde !

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin
et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...

- Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

super les deux dernières, sacré Père Emile

L'histoire se passe au Canada chez les trappeurs. Il faut élire le nouveau chef du village, aussi trois épreuves vont permettre de le connaitre.

la première est de vider un tonneau de Whisky.
la deuxième est d'aller tuer un gros ours grizzli.
la dernière est de violer la fille du chez indien des Pieds Plats, l'ennemi juré des trappeurs.

tous les trappeurs essayent, mais ne parviennent pas à terminer la première épreuve, tous complétement bourrés.

le village déséspère, mais arrive Racket Joe, tout minus, tout petit à peine 1,40 mètre les bras levés.

Racket Joe s'attaque à la première épreuve, vide le tonneau et ivre mort part en fotêt à la recherche du grizzli.

1 jour se passe, 2 jours se passent........rien

au matin du 3 ème jour, Racket Joe débarque dans le saloon, griffé et mordu et couvert de sang

il crit alors à tous

" et de deux épreuves réussies, à la troisième, ou elle est la fille du chef indien que je la tue !"

elle est bien celle-là c'est clair
il a raison ce gamin, ils n'arrivent même pas à lever les bras pour
signer un autographe, alors ils ne risquent pas de le frapper

PAS SI CONS LES BELGES





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Elle me plait cette blague .........


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Un Français, un Japonais et un petit belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France , le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt. Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi. Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?" Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent !!!"
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elle est bonne !!!

Il y a 5 ans, j'ai du annuler mon vol vers l'Indonésie à cause du Tsunami, 250.000 morts.

Cette année, j'ai du annuler mon vol vers Haïti à cause du tremblement de terre, 200.000 morts.

L'année prochaine, je vais en Flandres, je suis impatient! !!!