C'est l'histoire d'un mec....

il y en a de très bonnes (histoires)évidement.

Deux homosexuels sont dans un avion, l'un deux a bien envie d'une petite partie de tagada.
Il en fait part à son copain. Ce dernier le raisonne en lui expliquant que dans un avion tout le monde pourrait les surprendre. L'autre insiste et lui signalant que dans l'appareil tout le monde dort.
Et pour preuve, il se lève et lance un appel :
-"Est ce que je pourrai avoir un verre d'eau s'il vous plait ?"
Aucune réponse....
Au bout de quelques minutes, toujours aucune réponse...
Convaincus nos deux amis se lancent donc dans une partie de jambes en l'air.

Le lendemain matin, l'avion arrivant à destination, l'hotesse réveille tout le monde en leur signalant de se préparer
pour l'arrivée au sol de l'avion.

Arrivée dans le fond de l'appareil, elle secoue un petit papy tout réfrigéré et lui dit
- "mais Monsieur, vous êtes tout froid, êtes vous souffrant ?"
- "oh non, madame l'hotesse, mais j'ai eu froid toute la nuit!"
- "mais monsieur, dans ce cas il faut nous appeller, nous vous aurions amener une couverture."
- bien sur que non, madame l'hotesse, vous appellez pour une couverture ? Vous n'y pensez pas, cette nuit quelqu'un a
demandé un verre d'eau, et résultat......il s'est fait enculé toute la nuit "

Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par le cul ?

Eh bien, il s'est assis et......il est mort étouffé !

Un homosexuel est chez son médecin.
- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins...
Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili ,
dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!

super Pascal

Un couple de 80 ans se rende chez Mc Donald et commande un menu pour deux.
Une fois assis, l'homme sort un petit couteau de sa poche et coupe le hamburger en deux, en donne une moitié à sa femme, partage les frites et la boisson avec elle.
A coté un autre homme, touché par la scène se propose d'offrir un deuxième menu au couple.
Le vieil homme lui répond alors
- Merci bien, mais nous avons presque 60 ans de vie commune avec mon épouse et nous avons l'habitude de tout partager.
Le repas continue, mais la femme regarde son mari finir de manger et elle ne touche pas à sa part.
L'homme insiste de nouveau pour leur offir un deuxième menu.
Cette fois la femme lui répond.
- C'est très gentil, mais comme vous a expliqué mon époux, nous partageons tout dans notre vie, c'est pour cela qu'avant de manger, j'attends qu'il me passe son dentier.

rat mene pas ta gueule ,,,,,

Ce matin, j'ai une mine de pioche.

une mine?? bin tu fais comme le crayon tu te tailles

Nathalie. a écrit:

super bon ça

1) Chez le pharmacien :

A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

6) Ressemblance:
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !

retour en force de martine

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
Tu lui éclaires les oreilles.

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie......

L'Afrique est bonne hôtesse, avec ses canicules qui vous emballent.

Tant qu'ils nous bouffent pas.

l'histoire se passe à l'école maternelle, dans cette classe se trouvent les petits Sylvester Stallone, Steven Seagal et Johnny Hallyday.
La maitresse propose au enfants d'étudier le mot hameçon, et chacun devra faire une phrase avec ce mot.

Le petit Seagal se lève :
- Je voulais monter sur un bateau avec une corde, j'ai tordu une barre de fer et j'en ai fait un grappin en forme d'hameçon pour grimper sur le pont.

Le petit Stallone se lève :
- Moi, j'étais perdu dans la jungle sans nourriture, j'ai tordu un clou pour en faire un hameçon et j'ai pêché des poissons pour manger.

Au tour du petit Johnny :
- Ah que moi, je suis allé aux Puces pour m'acheter des Santiags, Ah que je les aient ramenées, hameçon trop p'tites.

guy a écrit:

l'histoire se passe à l'école maternelle, dans cette classe se trouvent les petits Sylvester Stallone, Steven Seagal et Johnny Hallyday.
La maitresse propose au enfants d'étudier le mot hameçon, et chacun devra faire une phrase avec ce mot.

Le petit Seagal se lève :
- Je voulais monter sur un bateau avec une corde, j'ai tordu une barre de fer et j'en ai fait un grappin en forme d'hameçon pour grimper sur le pont.

Le petit Stallone se lève :
- Moi, j'étais perdu dans la jungle sans nourriture, j'ai tordu un clou pour en faire un hameçon et j'ai pêché des poissons pour manger.

Au tour du petit Johnny :
- Ah que moi, je suis allé aux Puces pour m'acheter des Santiags, Ah que je les aient ramenées, hameçon trop p'tites.

Superman et Batman vole au dessus de New York et discutent.

- "Tu sais Batman, il m'est arrivé un truc extraordinnaire la semaine dernière. Eh bien, je volais au dessus d'un immeuble, et là, je vois sur une terrasse une superbe femme nue sur sa chaise longue les jambes écartées en train de pousser de grands cris de désir. Tu me connais, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai baissé mon pantalon, pris mon élan et vlan, je lui en ai mis un grand coup."

- "Bah, ça alors, elle a drôlement du être surprise?" lui demande Superman.


- "Elle non, mais l'Homme Invisible oui !" conclue alors Batman.

Un couple ayant un enfant ensemble décide de divorcer. Le juge demande a l'enfant tu veux vivre chez ta mère? l'enfant dit non elle me bat.tu veux vivre chez ton père alors? non il me bat aussi. tu veux vivre avec qui alors? je veux vivre avec l'équipe de France ils ne battent personne eux.