C'est l'histoire d'un mec....

... oups !

Rhalala me suis bien marrée en lisant vos blagues , sont géniales !


Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : - Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!..C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!

excelent retour

Tof66 a écrit:

excelent retour

pareil

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.


Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

Une femme très désagréable,sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux
fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants
que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :

Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,
ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

7h du matin. Un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :


- Alors Superman t'es rentré bien tard ? -


Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ……..
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00,c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée , Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose....
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu...


C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

wouhaaaa ! elle a du répondant la Danielle !

Franz a écrit:

wouhaaaa ! elle a du répondant la Danielle !

Franz a écrit:

wouhaaaa ! elle a du répondant la Danielle !

et surtout une bonne vue

sont biens !

Francis est en pleine forme

Un type meurt sur la frontière linguistique.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:

- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel)
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je
vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin (aalt), des petits diables très, très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'

- Et l'enfer wallon ? - 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.




heu,,,,,meme pas vrai

... si c'est vrai !
___________________________________________________
C'est D...... qui veut acheter une télé. Elle se rend donc dans un magasin et dit au vendeur:
- Monsieur, je voudrais cette télé !!
Il répond:
- Non, je ne vends pas aux blondes.

Alors elle se fait teindre les cheveux en brun.

Elle retourne au magasin et lui dit la même chose. Alors le vendeur répond :
- Non je ne vends pas aux blondes !!
- Mais je ne suis pas blonde !

Elle sort du magasin dans une colère noire et se fait teindre les cheveux en roux.

Elle retourne encore une fois au magasin et dit la même chose. Alors le vendeur répond:
- NON JE NE VENDS PAS AUX BLONDES !!!!!!
- MAIS JE SUIS PAS BLONDE !!!
- Si vous l'êtes, parce-que ça fait trois fois que vous venez et que vous me montrez un micro-onde !!!
Le rayon télé c'est au fond à gauche ! Ici c'est le rayon cuisine....

Franz a écrit:

... si c'est vrai !
___________________________________________________
C'est D...... qui veut acheter une télé. Elle se rend donc dans un magasin et dit au vendeur:
- Monsieur, je voudrais cette télé !!
Il répond:
- Non, je ne vends pas aux blondes..

ca, mon gars ,,,,, ca va etre repeté

... pas la tête !... pas la tête !... pas la tête !... pas la tête !
...... ............. ............ ...........

Très en forme tous les deux

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
> -"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> -"C'est à moi que vous parlez ?"
> -"Non, à mes genoux..."

La maîtresse :
Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
> Toto:
> "Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
> La maîtresse :
> "Et ensuite... ?"
> Toto :
> "Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."