C'est l'histoire d'un mec....

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

Maxime du retraité



Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond :
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j'ai pas fini."

Le patient chez le psychiatre


"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit,
j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous."

Alors je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de
nouveau, sans résultat bien entendu.


Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le
besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur,
tout çà me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois
séances par semaine et je vous guéris de votre obsession

Le patient : "Euh.. Combien çà va me coûter, Docteur ?"

Le psychiatre : "100 euros par séance".

Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?" demande le psy.

*Le patient : "à 100 euros la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour seulement 5 euros ."

Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t-il fait ?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!"
Et toc . . . . . . . . . . . . CHAPEAU LE LIVREUR !!!!!

Lors d'un voyage de nuit en train, je me suis retrouvé dans le même compartiment d'un wagon-lit qu'une jeune femme.

on était tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassée de partager le wagon avec un étranger, elle se mets immédiatement au lit, moi dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, je me penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, me répont-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, me dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.

Franz a écrit:

Lors d'un voyage de nuit en train, je me suis retrouvé dans le même compartiment d'un wagon-lit qu'une jeune femme.

on était tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassée de partager le wagon avec un étranger, elle se mets immédiatement au lit, moi dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, je me penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, me répont-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, me dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même.

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, ...

OUPS !

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à la poitrine généreuse

voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le

compartiment est plongé dans l'obscurité.

Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air complètement hagard, a la

joue toute rouge.









Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :







Le Flamand (pensée traduite) : Le Wallon a voulu la blonde peloter,

elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.





La nonne : Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a

filé une claque. Bien fait !





La blonde : Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il

s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.



Le Wallon : Oufti, trop génial ! Au prochain tunnel, je recolle une

baffe au Flamin'.

Un ouvrier communal de BOUSSU décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour evacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.
Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!

Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

En super forme Doc....

Doc a écrit:

Un ouvrier communal de BOUSSU décède de la grippe porcine!!!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour evacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.
Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!

Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

T'es en pleine forme Francis

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Voici une morale, dédicacée à la meute !
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Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense, "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m...., là!" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d'autres par ici?

"En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés."Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.

Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :"Que vais-je faire maintenant?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard!"

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L' âge et la ruse arriveront toujours triompher de la jeunesse et de la force!L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l' expérience.

j'ai un pote qui voudrait jouer le 26 à Billy ...

je ne m'en lasse pas

C'est une blonde qui se rend dans une pharmacie et commande des suppositoires. Le soir, de retour chez elle, elle les mange.
Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange.
Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires.
La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement :
- Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ?
Et la blonde de répondre :
- Ben nan, pfff, je me les mets dans le cul !