C'est l'histoire d'un mec....

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.

Xavier assis d'ici a écrit:

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure..
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Quo number one a écrit:

Pas mal !

En voici une autre :

J'ai longtemps travaillé à Limoges... puis j'ai été limogé..
J'avais retrouvé un boulot à Vire...mais j'ai été viré..
Puis j'ai travaillé à Lourdes... et malheureusement j'ai été lourdé..
On me propose une place à Castres... j'hésite....

je sais que je suis en retard pour la lire, mais mieux vaut tard que jamais, elle est super celle-là, sur que je n'irai pas bosser à Castres si j'étais un homme

Sur une route de montagne, trois voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari; Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres de lui répondre :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère!

Comme quoi, vaut mieux être pété de tune que pauvre comme job
Il me semble que l'ami Coluche avait décliné cela bien mieux que moi

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Quo number one a écrit:

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

ohhhhhhhhhh comme c'est fin, mais comme c'est vrai

Quel est le point commun entre une femme et une piscine?


Elles coutent toute 2 trés chers pour le temps que l'on passe dedans.

saluquo a écrit:

Quel est le point commun entre une femme et une piscine?


Elles coutent toute 2 trés chers pour le temps que l'on passe dedans.

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Tranquille, ça marche! Je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!

-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Bellucci!!!

-Quoi??? Monica Bellucci?!?
- Non, Geneviève Bellucci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film!!

-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalanne.

Quo number one a écrit:

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent dans la rue:

- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Tranquille, ça marche! Je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!

-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!

-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Bellucci!!!

-Quoi??? Monica Bellucci?!?
- Non, Geneviève Bellucci. Mais c'est quand même Lalanne qui a fait la musique du film!!

-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalanne.

)J'ai en stock quelques bévues des assurances et des pouvoirs publics ainsi que des blagues à 2 balles

Allez, en v'la une, tirée d'un best of du centre de documentation et d'information de l'assurance -

"Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant"

(ps : les fautes d'ortokraf sont d'origine )

encore une :

"Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?"

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.
« Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Oxymore a écrit:

encore une :

"Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident ?"

Toute mignonne
EEEuh les pervers du forum, je parle de l'histoire...

Eh ben j'ai eu du mal à retrouver mon post
J'croyais qu'un fonctionnaire ou un agent d'assurance avait mal pris la blague et hop


Bon alors cette fois, une blague à deux balles :

"C'est 3 grenouilles qui sont sur un rail de chemin de fer.
Tout à coup il y en a une qui dit : "attention !"
prrrt prrrt prrrt"

On jette pas de tomates svp

Dans le même genre, l'histoire de paf le chien :

C'est l'histoire d'un chien qui veut retrouver son maitre de l'autre côté de la rue....

Et paf le chien

Et puis de la cousine Flipflop la girafe...

C'est l'histoire d'une girafe qui veut traverser l'héliport d'Issy

Et flip flop la girafe

Y a aussi feuteufeu la mouette :

C'est une mouette qui vole, flop flop flop...
Et elle croise un hélicoptère et feuteufeu la mouette !

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales
sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération
car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin
à côté de son lit.



Outragée, elle appelle le docteur

- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne!

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement
seule.

La deuxième est de mon infirmière.

Elle m'a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles!