C'est l'histoire d'un mec....

Un gamin et son père sont à la boucherie. Le boucher leur montre une machine à saucisse et explique : - On met un cochon dedans, et il sort en saucisses. Le gamin demande : - Est-ce que la machine peut faire le contraire ? Si on met la saucisse dedans, y a un cochon qui sort ? Le papa répond : - Non mais je connais une machine dans laquelle si tu mets une saucisse, y a un âne qui en sort ! Le gamin stupéfait demande : - C'est quoi cette machine ? Réponse : - Ta mère !

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > > > Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
> > > > « Est-ce que ton père est là? »
> > > > « Non Monsieur il est parti à Saint-Flour »
> > > > « Est-ce que ta mère est là? »
> > > > « Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
> > > > « Et ton frère lui, est-il ici? »
> > > > « Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur »
> > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
> > > > « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
> > > > « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
> > > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

Impayable, mon Francis

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
- Je vais te rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses
fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain
matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes
vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se d éshabille à son tour...

Alors le p'tit vieux prend les affaires de
la dame et les jette par la fenêtre !

- H é ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?


- T'en fais pas, le temps que j'aie une érection... la mode aura changé !

C'est l'histoire d'un couple qui est marié depuis 50 ans.
Pour fêter ça, ils décident d'aller passer quelques jours à l'hôtel où ils ont passé leur lune de miel.
Tout se passe très bien. On mange bien, on se promène, on se souvient de plein de choses.
Un soir le monsieur dit à sa femme :
"Tu te souviens, il y a 50 ans j'ai sauvé ton honneur ici.
La première nuit, j'ai coupé dans mon doigt et j'ai mis le sang dans les draps.
Comme ça tout le monde à cru que tu étais encore vierge."
"C'est vrai," dit madame, "tu as fait ça !"
La semaine passe vite et notre couple se prépare à partir.
À peine dans la voiture, madame demande à son mari de retourner à l'hôtel parce qu'elle a oublié quelque chose.
Ils font demi tour et madame rentre à l'hôtel. Deux minutes plus tard elle est de retour mais n'a rien dans les mains.
"Alors," questionne monsieur, "qu'est ce que tu avais oublié ?"
"J'ai sauvé ton honneur," dit madame, "je me suis mouchée le nez dans les draps".

t'est moche comme mec !
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en voilà une qui va te faire plaisir, à d'autres moins

Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :

- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en
> > train de faire ses bagages.
> > > > - Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
> > > > - Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un SMS à ma femme
> > en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et
> > devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu
> > dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour
> > toujours !
> > > > - Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans
> > cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends
> > une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
> > > > Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
> > > > - Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple…
> > Marie n’a pas reçu ton SMS !!!