C'est l'histoire d'un mec....

On parle de moi ?

Lucia a écrit:

On parle de moi ?

non madame oufti

me v'la parti dans la traduction de "oufti" ..... surtout ne m'aide pas

Franz a écrit:

me v'la parti dans la traduction de "oufti" ..... surtout ne m'aide pas

debrouillez vous cher ami !!!!!!

Doc a écrit:

Lucia a écrit:

On parle de moi ?

non madame oufti

tout de suite moins rassuré !!!!

de qui a - t-il peur Lucia ou Peppo ?????

ho je ne pense pas qu'il ai peur de Peppo, de ce côté là ça tiendrait plutôt du fantasme inavoué
(on t'a pris rendez vous )

Franz a écrit:

ho je ne pense pas qu'il ai peur de Peppo, de ce côté là ça tiendrait plutôt du fantasme inavoué
(on t'a pris rendez vous )

merci ,,,,merci ,,,t'es un pote

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses
qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la
poussière", répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas ? ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à vitesse grand V".

Martine .... le retour

Franz a écrit:

Martine .... le retour

Franz
Comme tu dis, le retour, il en faut un.
Je vois que tu es bien rentré de Reims, c'est super !!!!!!!!
Superbe journée que celle d'hier, super nos hôtes Rémois.

my God !





Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.




Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone


- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle:

La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et ...relax...

Oh non !!! ....Mon Dieu !!!..........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!




Silence de mort dans l'avion!

.......




Les passagers se regardent!....




.............




Personne ne bouge!





..............




L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.......!!

Mauvais signe !.......




Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon!

Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"


- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

bien

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI . Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :'
Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

ou la purée de nous autres !!! comme ça pas de jaloux !!!

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.

Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»

les gros gesticulent à Tulle

un jeune prêtre va célébrer l'office pour la première fois

un peu ému, avant le sermont, il demande donc conseil au vieux curé expérimenté
ce dernier lui conseil d'aller dans la Sachristie et de prendre un verre de vin de messe
le jeune curé s'exécute.....et il s'exécute si bien qu'il se siffle la bouteille de vin blanc
et part complétement torché faire son sermont devant les fidèles attentifs

à la fin de son sermont, il se rend aupès de vieux curé et lui demande son avis sur son sermont
ce dernier lui répond alors :

Mon fils, très bien, vous étiez très détendu et très à l'aise, je vous félicite
seulement vous avez évoqué lors de votre sermont quelques intéprétations bibliques très personnelles
- d'abord l'histoire du Christ se passe en Palestine et non au Mexique
- ensuite le Christ a été cruxifié et non fusillé
- et pour finir son sermont on dit "Amen" et non "Viva la Révolution"

Médicament recommandé



L'homme, ce bon remède

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'homme hors de portée des amies, surs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste et du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles.

L'encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, péter. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Toff ................ sincères condoléances

Franz a écrit:

Toff ................ sincères condoléances

FEMME AU LIT
Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8
Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire

A 18
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit

A 28
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit

A 38
Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit

A 48
Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

A 58
Vous restez au lit pour éviter ses histoires

A 68
Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire

A 78
Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?