C'est l'histoire d'un mec....

c'est une bonne raison

Logique Masculine
Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il te plait achète une caisse de Kronenbourg"
Puis elle ajoute :
"Et s'ils ont des oeufs, tu en prends 6"

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Sa femme lui demande :
"Pourquoi 6 caisses de Kronenbourg ? "

Il répond :
" Ils avaient des oeufs" !

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes. Elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l'autre lui répond:
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu... Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Excellent !

> Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
> Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> Bref, une belle bête ...

> Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était
> entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

> Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument

> qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

> Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.

> Écoute cela lui dit la première :
> Quand j'avais 10ans, j'en avais peur ·
> Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse.·
> Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
> Quand j'avais 40ans, j'en demandais.·
> Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir.·
> Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir.·
> Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.·
> Et maintenant que j'ai 80ans, elles poussent à l'état sauvage !!! !

terrible

> Réveil difficile :
> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la
> photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> - Mais non, idiot ! lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> Il insiste : ton petit ami ?
> - Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> - Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté.
> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> - C'était moi... Avant l'opération

> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
> - Où sont les tampax ?...
> - La caissière lui dit: " 3e rangée à gauche. "
> "Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
> kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que
> votre femme voulait !... "
> Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des
> cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
> Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

pas évident c'est clair

quant à toi Doc
j'ai perdu mon chéquier et ma carte bancaire mdr
je peux même plus retirer d'espèce

Je blague

Leçon de grammaire : le possessif

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "

" Oui, dit Marie. "

" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "

" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "

danielle est fâchée



Un jour, danielle m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

danielle est calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"

Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Trop fort !

faut avoir de bons reperes

Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?
Le candidat répond :
- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.
- Combien as-tu fait de ventes ?
- Une seule.
- C''est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant ?
- Seulement 100 000 euros...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :
- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc. Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs. Et puis, je lui ai demandé ou il comptait aller pêcher et il m'a dit : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il savait pas répondre. Tu te rends compte ? Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 102 000 euros. Je lui ai fait un prix à 100 000 euros et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche ?