sont biens !

Francis est en pleine forme

Un type meurt sur la frontière linguistique.

Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:

- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel)
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je
vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin (aalt), des petits diables très, très vilains qui sentent mauvais
mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches
et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'

- Et l'enfer wallon ? - 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très, très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.




heu,,,,,meme pas vrai

... si c'est vrai !
___________________________________________________
C'est D...... qui veut acheter une télé. Elle se rend donc dans un magasin et dit au vendeur:
- Monsieur, je voudrais cette télé !!
Il répond:
- Non, je ne vends pas aux blondes.

Alors elle se fait teindre les cheveux en brun.

Elle retourne au magasin et lui dit la même chose. Alors le vendeur répond :
- Non je ne vends pas aux blondes !!
- Mais je ne suis pas blonde !

Elle sort du magasin dans une colère noire et se fait teindre les cheveux en roux.

Elle retourne encore une fois au magasin et dit la même chose. Alors le vendeur répond:
- NON JE NE VENDS PAS AUX BLONDES !!!!!!
- MAIS JE SUIS PAS BLONDE !!!
- Si vous l'êtes, parce-que ça fait trois fois que vous venez et que vous me montrez un micro-onde !!!
Le rayon télé c'est au fond à gauche ! Ici c'est le rayon cuisine....

... pas la tête !... pas la tête !... pas la tête !... pas la tête !
...... ............. ............ ...........

Très en forme tous les deux

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
> -"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
> Son voisin, un peu surpris, lui demande :
> -"C'est à moi que vous parlez ?"
> -"Non, à mes genoux..."

La maîtresse :
Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
> Toto:
> "Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
> La maîtresse :
> "Et ensuite... ?"
> Toto :
> "Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."

... Martiiiiiiiiiiineuuuuuu luiiii

Rhoo lala ! ca démarre très fort !

J'ai ri aux deux

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former, chacun, une phrase avec le verbe " bander ".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je BANDE même quand je ne veux pas »

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je BANDE quand je veux ».
L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je BANDE quand je peux ».
Et celui de 75 ans les regarde tous avec regret et lance : " BANDE de cons ! "

La vie d'une zigounette
>
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
>
> Les pieds lui disent :
>
> Salut ! Ça marche pour toi !
>
> Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas
>
> Et vous, vous êtes bien traités ?
>
> Super ! Répondent les pieds.
>
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
>
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
>
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
>
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le
> propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
>
> Bref, nous vivons dans le luxe !
>
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de
> l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis
> il nous laisse reposer toute la nuit.
>
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
>
> Et toi, comment te traite-t-il ?
>
> Il vous fait tout ça à vous ???
>
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
>
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
>
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à
> gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
>
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
>
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous,
> bien droit !
>
> Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous
> avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
>
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
>
> Son indécision ? La grotte ? Demandent les pieds.
>
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
>
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à
> peine une place pour moi !
>
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il
> ressort...
>
> Et alors ? disent les pieds horrifiés.
>
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur...
>
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes !!!!

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.



Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.



Le Belge a dit:
Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de "penser" ni d'allumer la "lumière" que t'es déjà dans la merde.