LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits.
Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir,
je commence à le frotter entre mes seins.
« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :
« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:

- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus....

Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.

- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne
verse pas des stéroïdes dans nos boissons"

- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"

- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où
je n'en avais pas avant"

- "Ah bon ? Ou ça ??"

- "Sur les testicules..."

... oups !

Rhalala me suis bien marrée en lisant vos blagues , sont géniales !


Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : - Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : - Père abbé, que se passe-t-il donc ?!
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!..C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!

excelent retour

J'ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.


Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!

Bon chien !!!!

Une femme très désagréable,sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux
fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants
que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :

Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle,
ou simplement stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.

Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :

Relire le même texte de bas en haut...

7h du matin. Un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme :


- Alors Superman t'es rentré bien tard ? -


Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et ……..
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00,c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée , Superman ?
- Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose....
- C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
- Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu...


C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

wouhaaaa ! elle a du répondant la Danielle !