Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
Lavocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre lacte sur cette femme..
Mais laccusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
Vous savez, je lai pourtant baisée!
Mais comment?
lui demande lavocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

c'est une hotesse de l'air qui acceuille la nouvelle arrivée, elle lui dit :

va voir en queue si il y a de nouvelles têtes!

moi je vais faire l'inverse

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

CONNASSE !

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :


- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 1 km, c'est chez moi.
Utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"


Le tireur prend la lunette et confirme :

- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :


- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec,
je vous offre la lunette !"


Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:


- " Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...! "

GENESE - Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par
trouver de quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous
la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

SYNDROME DE L'OIGNON



Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause ,
chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
Si , si ,c'est pas des conneries .
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent ,
leurs femmes se mettent à pleurer.

Deux gars se croisent et discutent

- tiens, ca va être les 20 ans de mariage avec ma femme et franchement
je ne sais pas comment fêter l'évènement, t'as toujours de superbes idées
t'as fait quoi avec la tienne pour les vôtres ?

- écoutes, nous sommes partis tous les deux sur une île déserte,en plein pacifique
durant quinze jours

- c'est génial, si tu as fait cela pour les 20 ans de mariage
pour les 40 ans de mariage, tu vas faire un truc encore plus fort alors ?

- oh non, j'irais simplement la rechercher

Fable africaine:

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
à bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

Enterrement d'un cardiologue



Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.



De nombreux confrères sont présents.



Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.



Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.



Tout le monde est silencieux et très triste.



Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - « Chut !



Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

> > > > - « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! »

Deux gays sont dans un avion.
l'un deux a une envie subite d'une partie de tagada
il propose donc à son compagnon son idée

- tu n'y pense pas dans l'avion tout le monde va nous voir
- mais non, regardes tout le monde dort
- j'en suis pas certain
- mais si, tiens regardes
il se lève et crie
- je pourrai avoir un verre d'eau s'il vous plait
personne ne réponds
il renouvelle son appel
toujours pas de réponse
- alors tu vois , tout le monde dort, allez on y va

au matin l'avion s'approche de sa destination
aussi l'hotesse se charge de réveiller les passagers un par un
elle arrive dans le fond de l'appareil et trouve un papy roulé en boule et transi de froid

- mais monsieur vous êtes tout froid vous auriez du nous appelez pour nous demandez
une couverture nous vous l'aurions amenée
- vous appelez pour une couverture ? ca va pas bien non ! cette nuit quelqu'un vous a appelé pour un verre d'eau, résultat..... il s'est fait enculé toute la nuit

Après de longues études de droit (vu qu’il a redoublé souvent), JEAn S. ouvre son bureau d'avocat

Lors de son premier jour de service, il entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, il saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Il reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadé que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!"

Après avoir raccroché, il se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui répond :
- "Je travaille pour France télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..."