je m'excuse d'avance si ces propos peuvent choquer quelqu'un lol

'est trois explorateurs qui explorent la forêt
D'un coup, une tribu d'indigènes leur tombent dessus.
Ils les capturent, et les emmènent dans leur village,
ou il les attachent chacun à un poteau.
Un peu plus tard, un indigène s'approche de l'un deux, et dit :
"Moi grand chef Daiwouin', toi avoir choix, soit tounga, soit mourir."
Le premier explorateur, se disant qu'il ne connaissait pas la tounga, mais que ça ne pouvait pas être pire que la mort, répond :
"J'vais prendre la tounga."
Et la, tous les indigènes se mettent à crier "Tounga !! tounga !!", le chef le décroche, et ils l'empalent par derriere grace a un gros bout de bois
Après quelques minutes de sauvagerie anale, le chef fait signe à l'explorateur de partir, ce qu'il fait en rampant.
Le chef s'avance alors vers le deuxième explorateur, et lui demande :
"Et toi, tounga ou mort ?"
L'explorateur, ayant assisté au spectacle, réflechit longuement, mais se dit finalement qu'il est trop jeune pour mourir,
et répond au chef : "J'choisis la tounga..."
"Lui avoir choisi la tounga ! Tounga ! Tounga !!!"
Advient ce qu'il doit advenir, le mec est libéré, et repart dans la forêt, en marchant en canard.
Le chef s'avance alors vers le dernier explorateur, et lui pose la même question qu'aux deux autres.
Mais celui ci se dit qu'il est bien trop fier pour se faire empaler, alors il regarde le chef dans les yeux, et lui dit :
"Moi... je choisis la mort !!"
Et le chef se retourne, et crie : "Lui avoir choisi la mort !!! la mort par la tounga !!!!!!!!"

excellent !!

Allez, une petite histoire gentille avec ni bite, ni nichons...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond :
Je ne sais pas papa, cà me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par « Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.
"Protège ma maman et au revoir papa".
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond:
Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!!!!!!

C'est vrai que je plus l'habitude de lire, sous ta plume, des histoire un tantinet plus corsées...
Elle est très mignonne

Excellente toutes ces blagues

Tres bonne celle du facteur

termes d'entraineurs de rugby !!!!!!!!!!

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"On était remontés comme des baraques a frites."

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !»

"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène

"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes

Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

"Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

"Aujourd' hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tutte le grillon"

Putain les gros, je comprends rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)

"Cet après midi vous avez carte bleue !"

"Le huit de devant, c'est cinq copains !"

On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas

J'savais pas que tu savais si bien taquiner l'Ovalie

Objet : Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

- Par contre , si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...

pas mal du tout a moi

Cendrillon a 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise , à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"

Vraiment excellent, both of you

Petites annonces:

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
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- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
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EMPLOI
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ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible

bon je relance

dédicace a tout les musicos

Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
- Aucun, une machine peut les remplacer


Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magasin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."



Patrick Bruel et Vanessa Paradis sont dans un bateau. Patrick Bruel et Vanessa Paradis tombent à l'eau. Qui est sauvé ? La musique.


Combien de bassistes faut-il pour changer une ampoule?
Aucun, le clavier peut le faire avec sa main gauche.



Comment appelle-t'on quelqu'un qui se promène toujours avec les musiciens?
Un batteur.

et maintenant un peu pour ma pomme (y a pas de raison)






Blagues sur les guitaristes Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
- En lui demandant de lire une partition.
Comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
- En lui demandant de lire une tablature.